La Chronique "Moi Je " by Laure: Chérie tu mgonfles

Chérie tu m’gonfles

C'est en entendant mon père dire ça à ma mère, 100 ans a eux 2, que je me suis rendue compte de la banalité de cette expression.

Décortiquons:

"Chérie" = Amour de ma vie, lumière de mes jours, ma lune, mon soleil, mon volcan...

"Tu" = pronom personnel, 2eme personne du singulier, permet à l'interlocuteur de déceler que c'est bien à lui que le locuteur s'adresse.

"M'gonfles"= contraction du pronom "me" et du verbe "gonfler"=                             (non transitif) Augmenter de volume, (transitif) Remplir une chose d'air,  Faire augmenter de volume, Exagérer.

Fort peu avancée par ces définitions classiques, je suis allée interroger le dictionnaire de la zone EXTRÊMEMENT utile pour comprendre ce que disent mon frère, mes ponctuels élèves, voir un rappeur lambda qu'il me prendrait la fantaisie stupide d'écouter.

Et voici ce que j'ai trouvé:

Gonfler verbe transitif. Ennuyer, lasser… synonymes soûler ou saouler et barber.

Ah ouais… ok … la c’est plus clair. Jte prend la tête chéri(e) ?

Et j'ai compris, ce n’est pas que nous les agacions VRAIMENT, pas comme un ptit frère sautillant partout dans leur chambre d'ado ou bien lorsque leur mère entrait sans permission alors qu'ils mataient un catalogue de la redoute (pages lingerie)

Noooooooooooooooon, c'est plus subtil

Nous utilisons les mots comme armes de séduction massive et comme les troupes d'une guérilla urbaines. Harcèlement, piques et sollicitations quotidiennes. Nous les hérissons, les fatiguons, les faisons grincer des dents.

Nous? Qui nous?

Nous les pénibles... nous les relous... nous les parleurs, plus souvent parleuses.

Nous sommes celui du couple qui parle, qui "dit" qui "formule."

Nous disons les choses agréables... les "Je t'aime", les "mon conjoint/fiancé/épouse est un pur génie" et les moins funs "je ne t'aime plus" "je me casse" "arrête de ne pas parler"

Et EUX ?

Ben oui Eux les silencieux. Les calmes. Les réservés. Les timides…Vous savez ceux dont on dit « oui, il/elle est très posé(e). »

Ben eux ils sont prêts à n'importe quoi pour avoir la paix. Mentir, tricher, voler..

La seule chose qu’ils ne troqueraient pas, contre un peu de calme, ce n'est pas leur dignité, NON !!!

C'est plutôt un match de la France en coupe du monde (oui on y revient toujours) pour les fans de foot. Et une séance de mangeage de chocolat devant un VRAI bon film pour les autres.

Alors j'ai imaginé un Ring, un ring de dispute, on s y insulterait tout notre saoul, on y ressortirait les vieux dossiers. Les belles mères. Les potes.                  La famille. Le boulot. Les ronflements. Bref tout !

On balancerait des horreurs, dans un cadre sportif, très règlementé, pas de coups sous la ceinture (Genre l'apparence "toute façon ta sœur elle est moche !"), on achève pas d'ennemi à terre ("et puis de toute manière j'ai couché avec ton meilleur pote !") et quitter le ring est un abandon.

CQFD : Si tu claques la porte en disant « mieux vaut entendre ca… » ou autre expression pourrite, t’as perdu !

Ce srait bien hein… ?

Sportiviser les disputes.

Y aurait une COUPE DU MONDE.

Pour les disputeurs de hauts niveau. Ceux qui le font comme un sport de compet'.

Alors bien sur ... c'est une discipline ou les méditerranéens auraient l'avantage de l'entrainement.

C'est HYPER populaire dans ces contrées comme sport ...

Mais ne sous estimons pas nos amis du nord...

Je suis CERTAINE que je peux mener mon équipe jusqu'en coupe du monde.

Et comme entraineur, je prend Domenech... j'suis sur qu'il saurait nous motiver à nous engueuler comme il l'a fait pour les bleus

:D

Aller "allez vous faire..."

La Chronique "Moi Je " by Laure: JE HAIS la coupe du monde

Avant de m'envoyer une lettre d'insultes, de me marabouter ou de déposer un contrat sur ma tête, laissez moi vous expliquer.                                                              Ce n'est pas que je n'aime pas le foot ...                                                                             Voir 22 mec, plutôt bien gaulés et parfois mignons (ah Lloris...) courir après une baballe a quelque chose de rafraichissant, voir même d'excitant. Et si on ne regarde pas Ribery et qu'on se concentre sur les autres joueurs, même Anelka et sa tronche de terroriste peut faire rêver les filles.                                                       C’est surtout au niveau international, qu’il y a du lourd. Beckham est quand même vraiment pas mal, même Maradonna dans son costard est top!                  Ils sont sportifs, ils sont riches, ils sont célèbres, parfois ils ont même hérité d'un cerveau et ont appris à l'utiliser pendant leur rééducation post rupture du ligament croisé.                                                                                                                 Bref... le joueur de foot peut faire un Fantasme, voire un Prince Charmant, si ce n'est idéal, au moins acceptable.                                                                                          Mais La CDM, c'est pire que la Télé-réalité, pire que mon pire cauchemar ...          (Celui ou je suis poursuivie par le gros lapin en peluche de la pub Duracell)

La coupe du monde est insupportable.

Mais le pire de TOUT… c’est EUX… les FOOTEUX.

Pour eux, le foot, c'est l'équivalent moderne des jeux du cirque romain. 

De la compétition, du sang et des larmes,  

Un seul survivra.

Les nations qui ont arrêté de se faire la guerre se mesurent désormais les unes aux autres dans un stade.

Les agaçants Vuvuzela, avoisinent les panneaux insultants et les hooligans de toutes nationalités se cognent dessus comme des barbares mal dégrossis.

Je suis à peu prés certaine que des Vikings en phase de pillage avaient plus de classe.

Tous les 4 ans on y repasse, on est obligé de manger foot, boire foot, vivre foot pendant un mois. 

Y a des photos des joueurs partout, des écrans dans tous les restaus, ils font les gros titres des journaux pendant des semaines..

Et c’est l’hystérie collective:

Si la France perd, c'est le drame, Si la France gagne c'est la folie!

On fait de nous des supporters à "l'insu de notre plein grés"

J'entends certains me dire,
"Mais Laure ces compétitions sportives servent à éviter les guerres, si les israéliens, syriens, palestinien, iraniens, jordaniens et turques se mettaient sur la gueule dans des stades, ils arrêteraient de le faire partout ailleurs!!!"

Je sais, je sais, je rêve moi aussi d'une coupe des nations moyen orientale, ou on se retrouverait dans des gradins séparés par des murs et ou les supporters et les joueurs auraient des armes et des gilets pare-balle…. Ou PAS (de gilets pare-balle).

Ah des têtes d'affiche Tibet/Chine! Inde/Pakistan ...

Je vois déjà le match USA/Afghanistan et ses pom-pom girl en Burka

Je sais:

Le foot est salutaire.

Le foot est nécessaire

Le foot est beau,
le foot est bon ... Pour l'économie au moins...

Mais vous les avez vu tous ces CRÉTINS de supporters?!

Ces gars et ces filles (bon c'est souvent des mecs) souvent adipeux et pas sportifs s'énerver contre les joueurs.

« Pourquoi tu fais ca connard… j´te jure Michou… Même moi j’aurais fait mieux »

Ça peut ruiner des amitiés... et ça peut ruiner un couple. 

Je me demande combien de femmes trompent leurs mari/copain/fiancé/amant  pendant cette période.

Je connais un vrai pacifiste prêt à rétablir la peine de mort pour les mauvaises performances d'Anelka. 

J'ai regardé Finkelkraut crier comme une fille quand Thierry Henri à fait "une main" durant le match France/Irlande. 

J'ai entendu des hommes épris de Justice dire que c'était la Main de Dieu et qu’après tout, si on était qualifiés pour la COUPE du monde... on n’allait pas chipoter pour si peu.

J‘ai vu des filles, se mettre à boire des bières et à crier ¨Hors jeu¨ sans RIEN comprendre à ce que ca veut dire 

Et surtout je suis tombée sur cette VDM :

"Aujourd'hui, mon copain a décidé que nous devrions faire un "break" d'un mois. Il ne va pas être capable de gérer la Coupe du monde et notre relation en même temps. VDM"

Et j'ai compris que c'était un drame pour TOUS les couples dont l'un des membres aime le foot. 

(Ne soyons pas discriminante pour le hommes, les femmes aussi peuvent être des bourrins aimant le foot)

On en est gavé de cette "compétition"et on ne peut pas faire autre chose que regarder ces conn...

Pardon ces performances sportives magistrales, commises par des joueurs dopés jusqu’aux cheveux.

Ah non!!!! Pardon, on me signale que la FIFA fait des contrôles anti-dopage...

J'espère juste qu’ils seront aussi peu efficaces que ceux du cyclisme, 

car la foule enragée privée de sa dose de sang et de larmes risque de rabattre sa colère sur les innocents non footeux

Cher RAËL si tu me lis, demandes à tes potes les petits hommes verts de venir me chercher, de m'emmener dans l'espace et de me ramener le 11 juillet. 

Pitié.

(Et comme je suis bonne joueuse, voila un article qui m'a bien fait rire et dont j'ai chipé l'illustration

http://lpm.footeo.com/forum/les-femmes-vu-dans-les-cahier-du-foot.html )

La Chronique "Moi Je" by Laure : Mes gaffes 2.0

Mes gaffes 2.0

Comment éviter de ruiner sa vie amoureuse, sociale et professionnelle quand on est distraite et accro au net?

Avant, la pire boulette qu'on pouvait faire; c'était mal raccrocher le téléphone et que la cousine Marie-Maude entende que son gigot de Pâques était dégueu et que cette fête en famille ça nous gonflait sévèrement.

Vexée elle nous tirait la tronche jusqu'à la naissance de Maxime et quand nous revenions implorer ses conseils et services, elle nous accueuillait telle un Dark Vador en tablier de cuisine et saluait notre retour du coté                                            « Famille de la force».

Et puis, et puis ... ça s'arrêtait la.

Aujourd'hui, les photos sur lesquelles Ingmar m'a tagguée pendant une soirée très "Rock & Roll" à Prague cet hiver, ont fait le tour du cabinet d'avocat ou je travaille.

D'autant que mon nouveau fiancé et mon boss pensaient que j'étais en thalasso-rééducation à Balaruc-les-bains pour mon ligament croisé.

A croire qu'ils se sont concertés car chacun m'a envoyé un petit mail de rupture... DRAME

Entre Face-book, mon smartphone, les mms et les mails, j'augmente ma quantité de gaffes de façon exponentielle

Comment faire pour stopper la pandémie (pas grippale) de mes bourdes?

Rester la chouchoute de mon boss ET continuer d'échanger mes 276 mails/sms/ fb msg quotidiens avec tous mes potes, mes parents, mes frères adorés et mon chéri?

I. L'erreur sur la personne

Il parait que je suis particulièrement distraite, mais franchement, FRANCHEMENT qui n'a jamais fait ce genre de bêtises?

La ...

dernière fois, j'étais sur une chaine de mail... c'était pour la préparation de l'enterrement de vie de jeune file de Camille...

Tout le monde s'y met a fond, les idées fusent ... Bref bon esprit...

Mais dans cette liste, il y a Agathe. Et Agathe grogne, geint et râle.                Agathe n'aime rien de ce qu'on propose. Agathe m'agaaaaace.

Alors avec Chacha ma BMFF (Best Mail friend Forever), au bord de la crise de nerfs, on se lance dans un échange effréné on se répand en méchancetés sur son coté Dragon/ organisatrice/ Capitaine-gendarme/ boulet au physique de nageuse est-allemande...

TOUT y passe

Sauf qu'entre les messages perso et les messages à l'ensemble des filles, j'ai fini par me gourer et par envoyer le mail réservé à Chacha à la cohorte des filles du groupe.

Incident diplomatique, excuses publiques. Ambiance glaciale au mariage...

Ma copine Cathy, c'est au boulot qu'elle a loosé... Forcément il y a deux "Gérard" dans sa boite.

Le gérard Gay et fêtard de la compta, avec lequel elle est allée au Rosa Bonheur tout l'été et Gérard DUBOSS: PDG.

En voulant lui raconter l'interlude torride collé aux grilles des Buttes Chaumont avec le mec pêché hier soir, elle s'est gourée d'adresse.

Elle a bien tapé le "G" puis le "E" Mais Outlook a décidé que c'est le mail du boss qui doit apparaître en preums dans la barre d'adresse.

HEUREUSEMENT l’Outlook de Gérard Duboss n'est pas encore relié avec son Blackberry/ I phone. En soudoyant l'assistante, elle a pu faire effacer le récit compromettant. ...

Plus de peur que de mal!!!!!!

Ma Solution:

Les chaines de mails, je les débrief par téléphone, ca prend moins de temps et j'entends Chacha imiter Agathe en direct. C'est beaucoup plus fun et moins risqué.

Les mails chaud chaud, je ne les envois pas de ma boite pro, parce que c'est pas fait pour ça et que si le contenu est pas signalé comme PERSO, mon employeur a légalement le droit de le lire. Ce serait dommage de partir de cette boite ou j'ai tout fait pour entrer... Surtout en temps de crisounette.

II. La drague

Je ne suis pas franchement une prédatrice virtuelle.

Après 5 ans en couple, je me retrouve seule et je ne sais pas trop quels sont les nouveaux codes. Une bonne copine m'explique alors que la drague commence sur FB, puis par SMS, puis par téléphone et enfin au restau, voir ailleurs si affinités...

Un mignon gars me drague à un diner de potes, il "m'ajoute" sur FB et on commence un échange de FB messages. Au bout de quelques jours, plus de nouvelles.

Je me dis qu'il est ptetre parti en voyage, que c'est ptetre un allumeur et repars en chasse.

Le même scénario se reproduisant plusieurs fois ou pire certains gars me proposant "un fuck-buddy agreement" (un plan Q en français dans le texte), je demande à ma Virtual Potesse de lire les échanges de mail, de scruter mon profils, mes photos... Pour comprendre quoi!

Elle a compris tout de suite!!!!

L'erreur de débutante. J'avais fait mon profil avec mon Chéri de l'époque et on avait mis "In relashionship" = EN COUPLE. En draguant ...

sans changer de status, j'ai été cataloguée fille libre, à la recherche d'émotions fortes.

Solution:

Avant de me mettre en mode drague, voir en mode recherche d’emploi, je verrouille les infos qu'on trouve sur moi sur Internet.

1) Je relis mon profil FB, enlève toutes les infos compromettantes,

2) Je détague les photos bourrées et moche.

III. Les indésirables

Pour ce qui est d'attirer les indésirables, j'ai un don.

La recherche d'emploi a été mon activité principale pendant un bout de temps ... Avec le shopping en ligne.

Je suis inscrite sur une quantité incroyable de réseaux sociaux, forum et autres sites CV en ligne et de vente dégriffées, ventes privées, ventes flash à tarifs préférentiels ou non, ventes de marques étrangères en France...

Car envoyer 15 CV par jour n'est pas une activité à plein temps!!!

Résultat, j'ai laissé mon mail PARTOUT dans notre belle et dynamique France virtuelle.

Résultat aujourd'hui je suis Sur-Spamée, je reçois ce que l'académie appelle pudiquement des POURIELS : des propositions pour faire agrandir mon pénis, acheter une rolex, du viagra, faire blanchir ma peau, moi qui ressemble à un lavabo même en plein mois d'aout....

Mieux encore mes copines Laila et manu chargées de TD dans une grande université parisienne ont vu leur MSN piraté par des élèves à qui elles avaient donné leur adresses. Ils ont chatté avec leurs fiancés, dis des horreurs à leurs frères et soeur... BREF de vrais sagouins virtuels.

Le pompon revient quand même à mon collègue ...

Romain. Il était tranquillement en train de faire un discret et diplomatique "outing" auprès de sa famille et au bureau.

Quand de gros boulets ont laissés des messages explicites, voir crados sur son wall... La plaie

Une partie de sa famille et de ses petites copines de lycée ont appris son homosexualité comme ça. INSUPPORTABLE, l'immixion d'inconnus dans la sphère virtuelle et privée.

Solution:

Je contrôle ma conso internet.

Je ne mets pas n'importe quelles infos sur le net.

Je crée une adresse mail exprès pour les pubs et je la ferme ou je n'y vais plus quand j'en ai marre.

Sur FB MSN ou Viaduc, je n'accepte pas TOUT le monde comme ami. Je limite les infos accessibles à certaine catégories de relations : les potes, la famille, les collègues…

Je Mets mon profil en LIMITE pour que d’éventuels chasseurs de tête ne voient rien de plus que ce qu'ils verraient sur un CV virtuel

BREFFFFF

Je fais surveille

Je fais gaffe à mes gaffes

Et j’assure en Web 2.0

La Chronique "Moi Je " by Laure Blondophobie

Blondofolie

Spéciale Cace-dédi

Aux blondes à gros... Cerveau,

Qui additionne cheveux qui brillent

et sérieux au boulot.

Elles sont partout, sur les couvertures de magasines, dans les pubs pour yaourt et surtout les produits ptit dej’...

Et ce matin, j'en ai même vu une au standard de mon entreprise, de ma boite chérie, où je passe le plus clair de mon temps, même si c'est à mon corps défendant.

C’est LA, au standard, resté vide pendant AU MOINS 5 ans, que je l'ai VU...

La créature bronzée, aux yeux clairs et au système capillaire plutôt clair. Certes il doit plus à l'action d'un coiffeur/coloriste qu'à Dame Nature...

Mais elle était bel et bien LA, la bombe blonde du standard.

Ne vous méprenez pas, je ne suis pas blondophobe...

Je ne milite pas dans un parti qui aurait pour seul objectif de faire retourner toutes les blondes vivre en Blondie.

(La Blondie qui, je le rappelle, est une fédération rassemblant plusieurs pays ou vivent les Blondes et les Blonds, notamment la Suisse, la Slovaquie, la Lettonie, la Suède, la Norvège et autre Autriche…).

J’ai même de très bonnes amies blondes.

Enfin, à l’heure ou vous lisez cet article il est probable qu’elles m’aient envoyé des roses noires dans un cercueil clouté.

Amies blondes rappelez vous que MOI AUSSI, j’ai été blonde.

M'enfin LA!!!

Quand je l'ai vu débarquer ... Je me suis dit immédiatement qu'elle n'avait pas été recrutée sur son QI, ni sur les expériences formidables présentes sur son CV.

Ce qui, je l'avoue avec honte EST un préjugé blondophobe! Je me suis bêtement et méchamment dit qu'elle avait été recrutée sur sa fausse blondeur et son petit coté secrétaire perverse.

Quelle injustice pour toutes celles qui chaque jour sont obligées de dire

"Oui je suis grande et blonde, j'ai aussi un cerveau dont je sais me servir, et NON je ne mettrais pas de robe de bure pour vous faire plaisir!!!"

En même temps, l'aurait-il recruté pour tenir le standard et accueillir les clients, si elle n'avait pas été blonde?

Norma Jean aurait elle été Maryline et Brigitte aurait elle été BB sans cette Blondeur Blonditudesque ?

Est ce qu'a l'instar de la grosse voiture, posséder une "Blond-girl" est un signe extérieur de réussite?

Et si la blonde est un signe extérieur de réussite... La rousse est elle un signe extérieur d'originalité?

Celle qui a une coupe courte et des cheveux bleus un signe de sexualité débridée?

Et les brunes alors? Sainte Lio, patronne des chanteuses trop jeunes et des femmes battues, disait qu’on ne comptait pas pour des prunes !!!!!! Se trompait-elle?

Eh bien ... Je pense que les brunes ne comptent pas pour des prunes, ni les rousses, les rouges, les punk, les vertes, ou les roses…

Tout est une question d’attitude. Ou plutôt de blonditude.

Sauras-tu évoluer tranquillement dans le bureau entièrement de moulant vêtu?

As-tu le syndrome du 2ème bouton du chemisier ouvert ? Ooops patron! Sans faire exprès, mon 2eme bouton était ouvert et vous avez apperçu mes seins désolée

Auras tu ce petit sourire sexy ? Et ce regard ambigu qui fera penser à l'homme qui te croise

«Elle a les yeux qui sentent le cul »

Alors oui j'appelle ca "Blonditude", car Eric Zemmour m'a filé ses statistiques

(nan pas ceux sur les noirs et les arabes, les autres...), et la PLUPART de celles qui ont une parfaite blonditude : Maryline, Christina, BB, Loana ou la nouvelle standardiste de mon bureau...

La plupart d'entres elles sont blondes...

Les Vrais Blondes souffrent de la mauvaise réputation que leur font les Vraies Brunes qui sont souvent de Fausses Blondes, mais de VRAIES S…

Mais comment blâmer les hommes...

Ce Choix est issu à la fois d'une tradition machiste centenaire et d'un réflexe du cerveau reptilien masculin le plus primaire

Blonde = cheveux qui brillent= bonne santé = fertile= BEEEEEELLE

Donc

Grande blonde= jolie fille= entreprise qui réussit.

Sur ces bonnes paroles ... Je sais pas vous, mais MOI perso, Jme casse chez le coiffeur.

;)

La Chronique "Moi Je " by Laure : Aimant à dingos

Vous connaissez le principe du paratonnerre? Le truc en métal qui attire la foudre?

Ben moi je je suis un paratonnerre à relou, chelou et autres fous

S'il y a des touristes pénibles non francophones, non anglophones et issus d'un des pays de l'ex-URSS qui demandent leur chemin;

c'est pour MOI !!!

Même si je cours, que j'ai l'air pressée ET que je fais une tête de méchante.

S'il y a UN, je dis bien bien UN SEUL dingo sur 1km à la ronde il est pour moi.

Pourquoi?

Car j'ai une tête de gentille, de "pigeon".

J'attire tous les brancos, les barrés, les improbables!

Hier j'ai été suivie.

Pas par un psychopathe. Preuve que non?

Je suis encore la pour en parler

J'ai été suivie par un type qui a trouvé que j'avais une bonne dégaine avec ma valise

(j'allais à la laverie, parce que j'ai torturé ma machine à laver à coup d'épingles à cheveux, mais ceci est une AUTRE histoire).

Il trouvait ca "dommage que tu t'en ailles mamoiselle on se connait même pas"

humhumhum "Certes Monsieur, mais je ne tiens pas à vous connaitre".

Drague mignonne?

Aimant à dingo!

En moins de 6 mois je me suis fait évangéliser 2 fois

la première fois à l'arrêt de bus, une femme s'est assise à coté de moi et m'a dit

"Jésus t'aime tu sais"

Ah oui?

Le vrai problème c'est que machinalement j'ai répondu

"merci bien, c'est trés gentil de sa part .. "

et qu'elle s'est mise en devoir de me prouver qu'effectivement Jésus est un gentil

Il y a un mois une femme m'a arrêtée dans la rue en me parlant en polonais.

"Dobri den" dit la petite femme

ce qui veut dire "Bonjour" en polonais.

"Vous êtes polonaise?"

moi "non, je suis plutôt originaire du Maghreb."

"Ah bon? ben en tout cas nous organisons une très grande fête il y aura plein de monde et plein de polonais"

moi "ah supeeeeeeeeer, et alors?"

"Eh bien vous pourriez venir"

moi "Euuuuuuuuuuuuuh"

Elle avait une dégaine étrange, genre le look de la reine d'Angleterre et la dentition de son actuelle belle-fille. Pas la jolie princesse blonde et morte non, la nobliaude revêche au visage difficile.

Lorsque cette petite bonne femme m'a proposé d'assister à une grande fête religieuse ou il y aurait plein de monde. La première chose qui m'est venue à l'esprit, c'est qu'elle voulait me recruter pour faire de moi un sacrifice humain à une messe noire.

Puis, je lui ai demandé davantage de détails sur cette Grande Fête.

J'ai alors compris que c'était une témoin de Jéovah qui voulait que j'assiste au diner de la Pâque.

POURQUOI moi???! Je ne parle pas polonais et je ne suis PAS témoins de Jéhovah!

Le pompon je l'ai atteint il y a 2 semaines dans le métro.

Rencontre d'un type qui n'arrivait pas DU TOUT à parler, mais qui voulait ABSOLUMENT me donner son numéro de téléphone

et c'est LA que j'ai été confrontée pour la première fois à un syndrome Gilles de la Tourette.

Le type était en train de me dire

"ZERRRRRRRRRR ZERRRRRR Zerrro SISSSSE"

et tout d'un coup j'entends "enculé pédophile connard d'enculé de pédophile"

Dans le wagon tout le monde interloqué se regarde pour savoir d'où ça vient,

Tout le monde pense qu'on agresse un enfant et nous ré-entendons

"enculé pédophile connard"

Face à moi une petite femme blonde très élégante, très bourgeoise avec à la main une petite valise Lancel en cuir blanc.

IMPOSSIBLE que cela soit sorti de sa bouche !!!!

QUAND tout à coup son visage se déforme et elle se met à crier

"enculé de pédophile! connard !!! connard d'enculé"

Pendant que le type qui avait tant de mal à parler continuait à me débiter les 8 derniers chiffres de son numéro...

Croyez moi, le trajet fut long et pénible.

L'aimant a dingo vous salue!

La Chronique "Moi Je" By Laure : Comment j'ai rencontré mon mec?

Allez avouez, vous êtes comme moi...

Mi curieuse mi-blasée, vous finissez toujours par la poser LA question.

Parfois, c'est parce que vous vous emmerdez à un diner de couple, que vous avez peur que la conversation retombe, parfois parce que vous vous demandez COMMENT ce couple là a pu se trouver et SURTOUT s'aimer ...

Alors la, une pulsion prend le dessus et comme moi vous vous retrouvez à dire:

"Et tous les 2 comment vous vous êtes rencontrés?"

Et La c'est systématique, je dirais automatique, cela se joue en 3 mouvements:

l'entité Couple

Un, se regarde, comme s'ils avaient besoin de se mettre d'accord sur l'histoire à raconter

Deux, se touche, frôlement de mains ou d'épaules, pour se rassurer sur la réalité de leur histoire?

Trois, gratifie la cantonade de sourires idiots ... replongés dans leurs souvenirs

Et la c'est parti, les récits s'entrecroisent, s'interrompent, se complètent ...

Parfois, dans un moment de grâce, le Couple lâché, en confiance, se met à raconter l'Histoire rocambolesque ou banal de leurs amours, l'anecdote drôle, jolie ou folle, les fringues qui aurait pu tout faire foirer, la phrase qui a fait mouche.

La dans ce moment de lâchage. On comprend Pourquoi, POURQUOI cet artiste et cette comptable, cette avocate et ce funambule, ce flic et 2 la sont ensemble.

L'histoire de ma cousine Marie -Maude a bercé mon enfance:

Je lui demande comment elle a rencontré Nestor.

UN : Elle le regarde endormi sur son fauteuil

DEUX: elle le touche, le secoue pour le réveiller

Trois : se marre et dit que c'était il y a 30 ans par la grâce d'un téléphone et d'un ancien alcoolique. Soirée arrosée, entre la prune et l'armagnac, l'ami Alex pousse Nestor à téléphoner à Marie-Maude qu'il avait entrevu à une après midi "SurBoum" chez ses parents.

Alex lui téléphone, lui passe Nestor qui dit d'une voix pâteuse "Ehhhhhhhhhh c'est pas Aleeeex c'est , c'est Nestor, tu te rappelles de moi???? Tu sais je voulais te dire que je te trouvais vraiment super jolie... Mais bon c'est pas sur que j'assumerai cette déclaration demain matin..."

Un mois plus tard croisé à une autre surboum, la demoiselle l'ayant à peine regardé, même scenario, Au téléphone chez Alex "eeeeeeeeeeeeh c'est pas alex (comme si à l'époque y'avait l'affichage du numéro) c'est Nestoooooooor! eh tu tsouviens la derniere fois jt'ai trouvé super joli, enfin, Jveux dire que jt'avais dit, que je t'ai dit que je te trouvais super jolie? Eh ben c'est encore vrai"

Amusée, par la maladresse de ce mâle non über-Sexuel, Marie Maude finie par accepter de le rencontrer dans un musée de la Capitale.Ils vécurent heureux et eurent Prosper, Léontine et Alphonse.

Plus récemment, j'ai posé la question à ma copine victoire.

UN, elle regardes Jules dans les yeux (une photo au fin fond de son portable),
DEUX, elle lui prend virtuellement la main (tripote le bracelet qu'il lui a offert)

TROIS Gloussements, soupir et récit:

Dans sa friperie préférée, au bout d'une dizaine de minutes, elle se rend compte qu'un type n'avait pas cessé de la fixer. Le lendemain, même garçon, même fixité.

Le surlendemain en venant chercher un pull bleu réservé, le vendeur lui file un numéro lui précisant que ce n'est pas le sien, mais celui du robot de la veille...

Un crétin, Un psychopathe? Non, non un peintre sculpteur abasourdi par sa beauté.

Bon en vrai elle n'est plus avec ... Mais elle sera surement nue dans une musée d'ici un quart de siècle.

Julia a eu une technique bien a elle pour rencontrer son jule.

UN : Elle regardes les 2 petits blonds dont son mari est co-résponsable

DEUX : l'un d'entre eux vient se réfugier dans ses bras, elle fait un gros câlin

TROIS: elle se marre et jure ses grands dieux que rien n'était prémédité

Elle avait flashé sur le patron de la la brasserie ou elle attendait tous les jeudi que son cours de théâtre commence. Elle manquait de sommeil, était un peu en hypoglycémie et PAF son corps décide de lui faire jouer la demoiselle en détresse. Elle s'évanouit. Drame.

Le pauvre garçon paniqué a eu la peur de sa vie, a appelé les pompiers et une fois rassuré il l'a raccompagné.

Lui a offert un verre pour qu'elle se remette, puis un diner, puis un appart et 2 bébés...

Les demoiselle endormies, ça fait mouche à tous coup, mais ma copine Glenda a trouvé mieux encore.

Un: elle regarde son mari silencieux, qui lui rend son regard

deux:Il se mouche, elle tousse

Trois: Entre 2 quintes amusée, elle raconte comment elle a apporté de la soupe au grincheux colloc de son meilleur ami.Le grincheux grippé lui ayant refilé sa crève.

Elle se retrouva donc avec Grincheux contrit à son chevet.

Depuis? Ils continuent de jouer au docteur et n'ont même pas peur de la Grippe A.

Et puis ya les sportives comme, ma copine Marine séduite par la souplesse seul garçon de son cours de Yoga, lui a proposé entre 2 positions (du lotus, bandes d'obsédées!!) d'aller boire un jus de carotte au biobar du coin. Pas mal aussi la copine de mon frère Jacques 2m au garrot, alors qu'elle c'est une minipuce d'un m50 et 45kg toute mouillée. C'était à leur cours de tae Kwen Do. Ils se sont retrouvés adversaires. L'histoire ne dit pas si oui ou non elle l'a mis minable.

Et moi?

UN, je regardes Jules dans les yeux (mon fonds d'écran),

DEUX,je lui prends virtuellement la main : Envoi d'un SMS en lui demandant "Eh Ché (Diminutif texto de chéri) Comment on s'est rencontré?"

TROIS Rire idiot : je reçoit un "LOL"

Et LA c'est le récit : "Ben tu te souviens pas?

La première fois que tu m'as adressée la parole a la fac? Je t'ai semi insultée. Jte trouvais prétentieuse et agaçante... Tu te la pétais avec ton vieil Ordi pourri exigeant de te brancher alors qu'il n'y avait pas de prises. Jt'ai dit "Va falloir faire ca à l'ancienne Miss... Tu sais écrire avec un stylo ou ça va être trop compliqué pour toi?"

Ensuite j'ai profité d'une folle soirée pour te saouler et essayer de t'embrasser au fond d'un canapé en skï tout moche... Et quand je t'ai ramené à la maison on avait tellement bu qu'on a fait tomber l'armoire qui séparait mon lit de la baie vitrée, ladite baie vitrée s'est cassée en 1000 morceaux et a réveillé mes 4 colloc...

Tu te souviens pas?"

SI

Soupiiiiiiiiiiiir desespéré

Comme quoi c'est pas toujours plus bizarre chez les autres ;)

La Chronique "Moi Je " by Laure : Sublimer la violence

Sublimer la violence :

« Je me suis jetée sur elle au X millième gloussement, profitant de sa stupéfaction de Dinde à bouche perpétuellement ouverte et j’y ai inséré le combiné du téléphone qu'elle tenait a la main.

Je le fis avec VIOLENCE et délectation

Puis je lui ai tapé la tête sur le bureau en l'attrapant par les cheveux et en hurlant "Tu vas la fermer connasse! J’en peux plus de t'entendre glousser à chaque fois que t'adresses à n'importe qui ayant une queue entre les jambes!

Et j’en a RIEN à carrer que ton n+22 t’emmène en team-building aux Maldives au mois de janvier. Alors maintenant tu vas la fermer et tu vas me laisser taffer!"

Elle git maintenant sur le sol dans sa robe bizarre de créateur et j'hésite à appeler les secours. »

Je sais ce que vous pensez: « Faut l’enfermer. »ou " elle est dangereuse",

"elle est méchante" Mais non …. Je vous JURE que je n’ai pas (encore) mis en pratique cette envie farouche d’assassiner ma collègue.

Et pourtant…

Ces temps ci je me lâcherais bien. Chacun ressent de la violence envers ceux qui nous entoure et plutôt que de céder à nos pulsions, et chacun a trouvé un petit « TRUC » qui lui permet de tenir. Sinon on s'assassinerait à coup de combinés!

Mon grand oncle, brocanteur, lorsqu’il tombait sur un spécimen de client raciste lui souriait, établissait un contact particulièrement chaleureux

« Les auvergnats ? Oulala mon bon Monsieur… sont d’un radin ces gens la et méchants hein méchants, comme pas 2… » Et il en profitait pour lui faire payer 2 fois plus la marchandise achetée. Il reversait la somme touchée en surplus à une association de diffusion de la potée auvergnate à travers le monde. (mon grand oncle, ce saint homme)

J’ai toujours trouvé ça plus fun que de s’auto-assassiner au chocolat pour vaincre ses colères.

Ma mère chante (du Wagner, ça calme… Certes ça rend DINGUUUUUUUE son entourage, m’enfin…), mon frère hurle et ma cousine cuisine.

Les psy appellent ca la Sublimation.

La je profites de l’énergie de la HAINE pour créer :D

Soublïmeeeeeeeeeeee comme idée.

Je suis un génie… Je SAIS

Je vous énerve ?

Profitez-en !