La Chronique "Moi Je " by Laure: JE HAIS la coupe du monde

Avant de m'envoyer une lettre d'insultes, de me marabouter ou de déposer un contrat sur ma tête, laissez moi vous expliquer.                                                              Ce n'est pas que je n'aime pas le foot ...                                                                             Voir 22 mec, plutôt bien gaulés et parfois mignons (ah Lloris...) courir après une baballe a quelque chose de rafraichissant, voir même d'excitant. Et si on ne regarde pas Ribery et qu'on se concentre sur les autres joueurs, même Anelka et sa tronche de terroriste peut faire rêver les filles.                                                       C’est surtout au niveau international, qu’il y a du lourd. Beckham est quand même vraiment pas mal, même Maradonna dans son costard est top!                  Ils sont sportifs, ils sont riches, ils sont célèbres, parfois ils ont même hérité d'un cerveau et ont appris à l'utiliser pendant leur rééducation post rupture du ligament croisé.                                                                                                                 Bref... le joueur de foot peut faire un Fantasme, voire un Prince Charmant, si ce n'est idéal, au moins acceptable.                                                                                          Mais La CDM, c'est pire que la Télé-réalité, pire que mon pire cauchemar ...          (Celui ou je suis poursuivie par le gros lapin en peluche de la pub Duracell)

La coupe du monde est insupportable.

Mais le pire de TOUT… c’est EUX… les FOOTEUX.

Pour eux, le foot, c'est l'équivalent moderne des jeux du cirque romain. 

De la compétition, du sang et des larmes,  

Un seul survivra.

Les nations qui ont arrêté de se faire la guerre se mesurent désormais les unes aux autres dans un stade.

Les agaçants Vuvuzela, avoisinent les panneaux insultants et les hooligans de toutes nationalités se cognent dessus comme des barbares mal dégrossis.

Je suis à peu prés certaine que des Vikings en phase de pillage avaient plus de classe.

Tous les 4 ans on y repasse, on est obligé de manger foot, boire foot, vivre foot pendant un mois. 

Y a des photos des joueurs partout, des écrans dans tous les restaus, ils font les gros titres des journaux pendant des semaines..

Et c’est l’hystérie collective:

Si la France perd, c'est le drame, Si la France gagne c'est la folie!

On fait de nous des supporters à "l'insu de notre plein grés"

J'entends certains me dire,
"Mais Laure ces compétitions sportives servent à éviter les guerres, si les israéliens, syriens, palestinien, iraniens, jordaniens et turques se mettaient sur la gueule dans des stades, ils arrêteraient de le faire partout ailleurs!!!"

Je sais, je sais, je rêve moi aussi d'une coupe des nations moyen orientale, ou on se retrouverait dans des gradins séparés par des murs et ou les supporters et les joueurs auraient des armes et des gilets pare-balle…. Ou PAS (de gilets pare-balle).

Ah des têtes d'affiche Tibet/Chine! Inde/Pakistan ...

Je vois déjà le match USA/Afghanistan et ses pom-pom girl en Burka

Je sais:

Le foot est salutaire.

Le foot est nécessaire

Le foot est beau,
le foot est bon ... Pour l'économie au moins...

Mais vous les avez vu tous ces CRÉTINS de supporters?!

Ces gars et ces filles (bon c'est souvent des mecs) souvent adipeux et pas sportifs s'énerver contre les joueurs.

« Pourquoi tu fais ca connard… j´te jure Michou… Même moi j’aurais fait mieux »

Ça peut ruiner des amitiés... et ça peut ruiner un couple. 

Je me demande combien de femmes trompent leurs mari/copain/fiancé/amant  pendant cette période.

Je connais un vrai pacifiste prêt à rétablir la peine de mort pour les mauvaises performances d'Anelka. 

J'ai regardé Finkelkraut crier comme une fille quand Thierry Henri à fait "une main" durant le match France/Irlande. 

J'ai entendu des hommes épris de Justice dire que c'était la Main de Dieu et qu’après tout, si on était qualifiés pour la COUPE du monde... on n’allait pas chipoter pour si peu.

J‘ai vu des filles, se mettre à boire des bières et à crier ¨Hors jeu¨ sans RIEN comprendre à ce que ca veut dire 

Et surtout je suis tombée sur cette VDM :

"Aujourd'hui, mon copain a décidé que nous devrions faire un "break" d'un mois. Il ne va pas être capable de gérer la Coupe du monde et notre relation en même temps. VDM"

Et j'ai compris que c'était un drame pour TOUS les couples dont l'un des membres aime le foot. 

(Ne soyons pas discriminante pour le hommes, les femmes aussi peuvent être des bourrins aimant le foot)

On en est gavé de cette "compétition"et on ne peut pas faire autre chose que regarder ces conn...

Pardon ces performances sportives magistrales, commises par des joueurs dopés jusqu’aux cheveux.

Ah non!!!! Pardon, on me signale que la FIFA fait des contrôles anti-dopage...

J'espère juste qu’ils seront aussi peu efficaces que ceux du cyclisme, 

car la foule enragée privée de sa dose de sang et de larmes risque de rabattre sa colère sur les innocents non footeux

Cher RAËL si tu me lis, demandes à tes potes les petits hommes verts de venir me chercher, de m'emmener dans l'espace et de me ramener le 11 juillet. 

Pitié.

(Et comme je suis bonne joueuse, voila un article qui m'a bien fait rire et dont j'ai chipé l'illustration

http://lpm.footeo.com/forum/les-femmes-vu-dans-les-cahier-du-foot.html )

La Chronique Sport By Alexandre : La Coupe du Monde

Foot-Mondial : La Coupe du Monde ou le Théâtre des rêves

This is it ! This is the moment. La Coupe du Monde débute aujourd’hui pour le plus grand bonheur de tous les fans de football. Elle représente tellement pour eux. Les joies, les peines, les espoirs et les désillusions. Les rires et les pleures. Pendant un mois, du 11 juin au 11 juillet, la planète entière va vibrer au fil des matches car cette compétition est regardée par plus de deux milliards de téléspectateurs en mondovision. Les plus grandes nations du football sont là, le Brésil, l’Allemagne, l’Argentine, le Cameroun, les Pays-Bas, la France, l’Italie, et bien d’autres. Chaque joueurs ne désirent qu’une seule chose, à savoir, atteindre son rêve « de gosse » et remporter ce trophée. Une coupe mythique qui fait fantasmer les hommes depuis 80 ans.

« This time for Africa »

La Coupe du Monde, c’est la fête. Et cette année, cela le sera encore plus car, enfin, le monde se tourne vers l’Afrique. Cette Afrique qui a tant fait pour le football. Cette Afrique qui a enfanté de nombreux artistes du ballon rond comme Pelé ou Zidane. Brésiliens ou Français issus de l’immigration ou de l’esclavage, ils sont un petit bout de cette Afrique qui a offert à d’autres peuples, via ces joueurs, les plus grandes émotions sportives de leur histoire.

Sur le sol de la nation « Arc-en-ciel » chère à Nelson Mandela, le coup d’envoi sera donné, vers 16 heures, depuis le Soccer City Stadium de Johannesburg pour 64 rencontres. 5 760 minutes (ou plus si prolongations et penalties) d’excitation, de plaisir, de bonheur et de rêve qui façonneront les souvenirs de chacun pour des générations.

Allez monsieur l’arbitre, sifflez le début du match. Le monde n’attend que ça. Que la fête commence.

La Chronique Musique by Raphaël : Raphael Saadiq (Cliquez)

Raphael Saadiq

Le nouvel album de Raphael Saadiq « the way I see it »

est comme un billet que l’on retrouve dans une poche d’un jean alors qu’on l’avait oublié.

Qui n’a pas eu un jour envie de ressortir sa vieille boite de vinyle, avec les grands classiques Soul ou RnB des années 70 comme Marvin Gaye, Otis redding ou encore Stevie Wonder, qui pose d’ailleurs sur le titre « Never give you up »  et d’y trouver un album inconnu ?

Ce grand de la Soul, producteur de RNB, nous propose un album tel qu’il le voit « The way I see it ». On lui répond qu’on ne voit pas le Rythm n blues d’une autre façon. C’est un pur délice, il n’y a aucune chanson à jeter. Il arrive à nous faire voyager dans le temps, en fermant un peu les yeux on aurait l’impression d’être dans un bar dansant de New Orleans. Nostalgique du vrai Rythm n blues, cet album est pour vous.

La chronique Rose de Samantha : Les hommes

Un garçon c’est quoi ?

Un garçon c’est facile ca aime le foot ou le sport en général, les filles et la bière. (Bon et le poker)

Serais-je réductrice en disant cela ?

Allons voir !

Première réponse quand mes chroniqueuses ont posé cette question.

-Le sexe le sexe le sexe.

- le foot, les jeux vidéo, les grosses voitures

-les blondes, les brunes, les châtains,

-Un italien sauve la mise : Les brunes, la sincérité, et l’amour ! Halala ces italiens !

Bon euh d’accord. On a compris, en clair, nos préjugés n’ont pas l’air si faux …

Ayant côtoyé toute ma vie la gent masculine, je crois pouvoir dire que les mecs entre eux et parfois devant nous pauvres filles, rotent pètent, parlent vulgairement … Et ca les fait rire !

Ah ben oui, parce qu’un garçon ca rigole de trucs pas drôles du tout ! C’est leur coté un peu immature, ca peut jouer des heures avec ses copains devant un écran à tuer des monstres ou des squelettes ou a lancer une fausse balle dans des faux buts … (Soupir .. je sais !)

Quand ils ont une copine ça les empêche pas vraiment de mater les autres nanas sous les yeux affligés de leur copine.

Ca oublie nos anniversaires, ca offre des cadeaux pas très appropriés quand ca s’en souvient …

Un garçon si tu lui dis pas exactement ce que tu veux ben il comprend pas !

Alors surtout ne pas jouer au jeu « mais je voulais que ca vienne de toi ! » Ca ne vient pas d’eux … Jamais ! ET C’est normal !!

S’il vous dit « Mais c’est toi que j’aime Putain tu m’emmerdes ! » C’est normal aussi, ne pas lui demander de vous dire « Ma vie ma joie mon bonheur, ma raison d’être il n’y a que toi que j’aime »

Ben oui ça veut dire la même chose non ?

Si vous venez de vous engueuler parce que vous aviez l’impression qu’il draguait cette petit brune beaucoup moins Mignone que vous d’ailleurs! Ben Ne vous attendez pas à ce qu’il comprenne que vous êtes énervée ! Lui draguer ? Pas du tout, il est juste gentil, c’est fou ca !

Coté sexe ? Ben c’est pareil si votre appétit sexuel est aussi grand que celui d’un garçon en général vous serez servie. Quoique … Quand ils auront compris qu’une fille c’est comme un Diesel, que ca doit être un peu préparé avant, c’est quand même mieux !

Mais alors pourquoi pourquoi on les aime tant ?

On aime les hommes parce que même s’ils nous offrent une cane a pêche pour notre anniversaire, leur maladresse nous attendrit et bon.. Oui c’est mignon !

Il pense à nous dans la journée, alors il nous envoie un petit texto parce qu’il sait qu’on aime ça, sinon … il ne le ferait pas !

Il nous achète des macarons La Durée pour notre petit déjeuner, alors qu’on fait la gueule le matin.

Quand on fait un régime parce qu’on se sent grosse : il nous regarde et nous dit qu’il nous aime comme on est (et heureusement parce que cette opération bikini marche pas vraiment !)

Il nous ramène à la maison, et attend qu’on rentre pour partir …

Ils nous écrivent des chansons, ils nous envoient des fleurs.

Ils nous expliquent calmement le foot et les voitures.

Ils éteignent (parfois) leur téléphone quand ils ne sont qu’avec nous…

Ils nous amènent en weekend!

Ils nous consultent avant d’acheter une machine à café, ou une machine à laver ou n’importe quoi !

Ils nous accompagnent manger notre Starbucks à n’importe quelle heure !

Ils nous éloignent des gens qui font peur, en faisant comme s’ils étaient trop forts !

Ils crient sur nos copines quand on est fâchée avec elles !

Ils nous laissent du temps quand on est en crise, et qu’on ne veut parler à personne.

Ils arrêtent de fumer, ils changent de parfum …

Ils nous écoutent !

Bref, oui les femmes viennent de Venus et les hommes de Mars, oui ils nous énervent presque tout le temps , mais on serait bien malheureuses sans eux.

Non je ne ferais pas le meme type d’article sur les filles, allons une fille ça n’a pas de défauts ! ;-)

La Chronique "Moi Je" by Laure : Mes gaffes 2.0

Mes gaffes 2.0

Comment éviter de ruiner sa vie amoureuse, sociale et professionnelle quand on est distraite et accro au net?

Avant, la pire boulette qu'on pouvait faire; c'était mal raccrocher le téléphone et que la cousine Marie-Maude entende que son gigot de Pâques était dégueu et que cette fête en famille ça nous gonflait sévèrement.

Vexée elle nous tirait la tronche jusqu'à la naissance de Maxime et quand nous revenions implorer ses conseils et services, elle nous accueuillait telle un Dark Vador en tablier de cuisine et saluait notre retour du coté                                            « Famille de la force».

Et puis, et puis ... ça s'arrêtait la.

Aujourd'hui, les photos sur lesquelles Ingmar m'a tagguée pendant une soirée très "Rock & Roll" à Prague cet hiver, ont fait le tour du cabinet d'avocat ou je travaille.

D'autant que mon nouveau fiancé et mon boss pensaient que j'étais en thalasso-rééducation à Balaruc-les-bains pour mon ligament croisé.

A croire qu'ils se sont concertés car chacun m'a envoyé un petit mail de rupture... DRAME

Entre Face-book, mon smartphone, les mms et les mails, j'augmente ma quantité de gaffes de façon exponentielle

Comment faire pour stopper la pandémie (pas grippale) de mes bourdes?

Rester la chouchoute de mon boss ET continuer d'échanger mes 276 mails/sms/ fb msg quotidiens avec tous mes potes, mes parents, mes frères adorés et mon chéri?

I. L'erreur sur la personne

Il parait que je suis particulièrement distraite, mais franchement, FRANCHEMENT qui n'a jamais fait ce genre de bêtises?

La ...

dernière fois, j'étais sur une chaine de mail... c'était pour la préparation de l'enterrement de vie de jeune file de Camille...

Tout le monde s'y met a fond, les idées fusent ... Bref bon esprit...

Mais dans cette liste, il y a Agathe. Et Agathe grogne, geint et râle.                Agathe n'aime rien de ce qu'on propose. Agathe m'agaaaaace.

Alors avec Chacha ma BMFF (Best Mail friend Forever), au bord de la crise de nerfs, on se lance dans un échange effréné on se répand en méchancetés sur son coté Dragon/ organisatrice/ Capitaine-gendarme/ boulet au physique de nageuse est-allemande...

TOUT y passe

Sauf qu'entre les messages perso et les messages à l'ensemble des filles, j'ai fini par me gourer et par envoyer le mail réservé à Chacha à la cohorte des filles du groupe.

Incident diplomatique, excuses publiques. Ambiance glaciale au mariage...

Ma copine Cathy, c'est au boulot qu'elle a loosé... Forcément il y a deux "Gérard" dans sa boite.

Le gérard Gay et fêtard de la compta, avec lequel elle est allée au Rosa Bonheur tout l'été et Gérard DUBOSS: PDG.

En voulant lui raconter l'interlude torride collé aux grilles des Buttes Chaumont avec le mec pêché hier soir, elle s'est gourée d'adresse.

Elle a bien tapé le "G" puis le "E" Mais Outlook a décidé que c'est le mail du boss qui doit apparaître en preums dans la barre d'adresse.

HEUREUSEMENT l’Outlook de Gérard Duboss n'est pas encore relié avec son Blackberry/ I phone. En soudoyant l'assistante, elle a pu faire effacer le récit compromettant. ...

Plus de peur que de mal!!!!!!

Ma Solution:

Les chaines de mails, je les débrief par téléphone, ca prend moins de temps et j'entends Chacha imiter Agathe en direct. C'est beaucoup plus fun et moins risqué.

Les mails chaud chaud, je ne les envois pas de ma boite pro, parce que c'est pas fait pour ça et que si le contenu est pas signalé comme PERSO, mon employeur a légalement le droit de le lire. Ce serait dommage de partir de cette boite ou j'ai tout fait pour entrer... Surtout en temps de crisounette.

II. La drague

Je ne suis pas franchement une prédatrice virtuelle.

Après 5 ans en couple, je me retrouve seule et je ne sais pas trop quels sont les nouveaux codes. Une bonne copine m'explique alors que la drague commence sur FB, puis par SMS, puis par téléphone et enfin au restau, voir ailleurs si affinités...

Un mignon gars me drague à un diner de potes, il "m'ajoute" sur FB et on commence un échange de FB messages. Au bout de quelques jours, plus de nouvelles.

Je me dis qu'il est ptetre parti en voyage, que c'est ptetre un allumeur et repars en chasse.

Le même scénario se reproduisant plusieurs fois ou pire certains gars me proposant "un fuck-buddy agreement" (un plan Q en français dans le texte), je demande à ma Virtual Potesse de lire les échanges de mail, de scruter mon profils, mes photos... Pour comprendre quoi!

Elle a compris tout de suite!!!!

L'erreur de débutante. J'avais fait mon profil avec mon Chéri de l'époque et on avait mis "In relashionship" = EN COUPLE. En draguant ...

sans changer de status, j'ai été cataloguée fille libre, à la recherche d'émotions fortes.

Solution:

Avant de me mettre en mode drague, voir en mode recherche d’emploi, je verrouille les infos qu'on trouve sur moi sur Internet.

1) Je relis mon profil FB, enlève toutes les infos compromettantes,

2) Je détague les photos bourrées et moche.

III. Les indésirables

Pour ce qui est d'attirer les indésirables, j'ai un don.

La recherche d'emploi a été mon activité principale pendant un bout de temps ... Avec le shopping en ligne.

Je suis inscrite sur une quantité incroyable de réseaux sociaux, forum et autres sites CV en ligne et de vente dégriffées, ventes privées, ventes flash à tarifs préférentiels ou non, ventes de marques étrangères en France...

Car envoyer 15 CV par jour n'est pas une activité à plein temps!!!

Résultat, j'ai laissé mon mail PARTOUT dans notre belle et dynamique France virtuelle.

Résultat aujourd'hui je suis Sur-Spamée, je reçois ce que l'académie appelle pudiquement des POURIELS : des propositions pour faire agrandir mon pénis, acheter une rolex, du viagra, faire blanchir ma peau, moi qui ressemble à un lavabo même en plein mois d'aout....

Mieux encore mes copines Laila et manu chargées de TD dans une grande université parisienne ont vu leur MSN piraté par des élèves à qui elles avaient donné leur adresses. Ils ont chatté avec leurs fiancés, dis des horreurs à leurs frères et soeur... BREF de vrais sagouins virtuels.

Le pompon revient quand même à mon collègue ...

Romain. Il était tranquillement en train de faire un discret et diplomatique "outing" auprès de sa famille et au bureau.

Quand de gros boulets ont laissés des messages explicites, voir crados sur son wall... La plaie

Une partie de sa famille et de ses petites copines de lycée ont appris son homosexualité comme ça. INSUPPORTABLE, l'immixion d'inconnus dans la sphère virtuelle et privée.

Solution:

Je contrôle ma conso internet.

Je ne mets pas n'importe quelles infos sur le net.

Je crée une adresse mail exprès pour les pubs et je la ferme ou je n'y vais plus quand j'en ai marre.

Sur FB MSN ou Viaduc, je n'accepte pas TOUT le monde comme ami. Je limite les infos accessibles à certaine catégories de relations : les potes, la famille, les collègues…

Je Mets mon profil en LIMITE pour que d’éventuels chasseurs de tête ne voient rien de plus que ce qu'ils verraient sur un CV virtuel

BREFFFFF

Je fais surveille

Je fais gaffe à mes gaffes

Et j’assure en Web 2.0

Un extra de chronique soir juste parce qu'on aime ca !

Tennis-Roland Garros: Le retour du Roi Nadal

La reconquista del Rey. Rafael Nadal a balayé Robin Söderling en un peu plus de deux heures pour reprendre son Roland Garros. Une reconquête qui prend des airs de début de second règne pour l’Espagnol.

El ganador, el matador, el conquistador. Tout simplement le nouveau numéro un mondial, quintuple vainqueur de Roland Garros, sept Grand Chelem au compteur, le Roi de la       terre-battue, Rafael Nadal. L’Espagnol était chez lui, aujourd’hui, sur les cours de la Porte d’Auteuil. Trop fort pour un Robin Söderling qui a pu mesurer le réel écart qui le sépare des meilleurs dans des conditions normales. Bien sûr, sous une pluie battante et agaçante, il peut battre Roger Federer. Oui, il a eu, cet après midi, des balles de break contre Nadal, surtout dans le premier set. Mais oui, le finaliste 2009 (défaite face à Federer) était encore trop tendre (malgré ses frappes de mules) pour aller chercher le trophée. Söderling n’a pas offert la finale mais il est vrai que le Suédois n’a fait qu’illusion pendant un premier set ou il aurait pu prendre, une fois ou deux, le service de l’espagnol mais pouvait-il ensuite gagner la manche ? Pas sûr. Cela dit, Nadal n’a pas céder et Nadal l’a emporté, 6-4. Puis il a déroulé son jeu tel un bulldozer jusqu’à faire craquer Robin Söderling. Le deuxième set n’est qu’une formalité pour Nadal, parsemé de coup de génie de Söderling. Cependant la sanction fait mal, un rapide 6-2.

Les larmes d’un champion

La troisième manche est ensuite repartie sur la même cadence et Rafael Nadal break d’entrée son adversaire. Il ne quittera plus la tête durant ce set. Résultat net et sans bavure, victoire en trois sets secs en 2h18 de jeu, 6-4/6-2/6-4.Rafael Nadal a donc repris son bien. Mieux, il a récupérer la place de numéro un mondial là ou il l’avait perdue l’an passé, à Roland Garros. Au moment de la balle de match, Nadal s’est écroulé avant de féliciter son adversaire. Puis une énorme émotion s’est emparée du nouveau maître du jeu au moment de s’assoir sur sa chaise. Il pleure. La tension est alors à son comble et Rafael Nadal ne peut plus retenir ses grosses larmes. Il a certainement pris à cet instant la mesure de ce qu’il venait d’accomplir. Lui qui avait dû lâcher son premier règne trop vite en 2009 en raison de vilaines blessures, au genou droit notamment. Mais sur le terrain il était déjà le patron. N’en déplaise au meilleur joueur de tous les temps, Roger Federer, il semble que l’ère Nadal redevienne à la mode.

Rafael Nadal écrit maintenant le présent et le futur du Tennis mondial. On devrait toutefois assister à de très belles batailles dès le prochain Wimbledon (21 juin-04 juillet) car ni Federer ni Murray ni Djokovic n’ont l’intention de laisser le Roi Nadal établir une domination sans partage.

La Chronique Sport by Alexandre : Roland Garros: Nadal-Söderling, la revanche

Tennis-Roland Garros: Nadal-Söderling, la revanche

Le Suédois Robin Söderling s’est qualifié pour sa deuxième finale consécutive à                  Roland-Garros grâce à une victoire toute en puissance, en 5 sets contre le Tchèque Tomas Berdych : 6-3/3-6/5-7/6-3/6-3.

Les deux joueurs se sont rendus coup pour coup, Söderling s’est appuyé sur un service fulgurant avec notamment 21 aces, dont certains atteignaient les 220 km/h, et des coups droit surpuissants. Mais Thomas Berdych n’était pas en reste et a tenu la dragée haute a celui qui a éliminé Roger Federer au tour précédent.

Berdych a, tout de même, craqué en fin de match. En conférence de presse, il a tout simplement avoué avoir manqué d’énergie dans la dernière manche, ce qui a permis à Söderling de s’imposer.

Nadal-Söderling, Acte II

Et celui-ci rencontrera la tornade espagnole, Rafael Nadal, en finale. Le numéro deux mondial a balayé un Jürgen Melzer trop tendre encore pour prétendre venir à bout du « Roi » de la terre battue. Pourtant dans le troisième set, Melzer a réussi à pousser Nadal dans ses derniers retranchements. Mais le numéro deux mondial n’a pas flanché et l’emporte 6-2/6-3/7-6. Rafael Nadal réglera ses comptes en finale dimanche, avec un Robin Söderling qui l’avait éliminé du tournoi l’an passé.

Les deux hommes ne s’apprécient pas, c’est de notoriété publique. Ils auront la rage: l’un de récupérer son titre, l’autre de battre celui qu’il déteste. La météo annonce de la pluie à Paris dimanche, mais cela risque d’être chaud à Roland Garros.

La Chronique Culture by Joanna : Les Misérables

Lieu : Théâtre du Chatelet, 1 place du Chatelet, 75001 Paris

Dates : Du 26 mai au 04 juillet 2010

Tarifs : de 10€ à 98€

Informations supplémentaires : Audio description pour les personnes malvoyantes les 11 juin à 20h, 12 et 13 juin à 15h. Informations - Réservations au 01 40 28 28 40.

Vingt-cinq ans plus tard, la célèbre comédie musicale revient au pays d’Hugo, celui où elle est née, mais dans la langue qui a fait son succès : en Anglais (sur-titré), dans une nouvelle version entière repensée, remaniée et inspirée encore plus directement des descriptions et illustrations de Victor Hugo himself.

Pour n’avoir pas vu la première version (et encore moins la version originale) je ne peux faire de comparaison, flatteuse ou autre. Simplement, prise en tant qu’entité à part, ce spectacle vaut le détour. Alors que se multiplient à Paris les shows façon Broadway, en voilà un que je recommande sans hésiter.

On retrouve tous les personnages d’Hugo, les amoureux Marius et Cosette, les détestables Thénardier, l’inquiétant Javert, la pauvre Fantine, le courageux Gavroche et le héros persécuté, Jean-Valjean. Pendant deux heures de spectacle, on en prend plein la vue et plein les oreilles : les barricades parisiennes, le bagne, les égouts, tout y passe, dans une mise en scène flamboyante et pleine d’effets visuels très réussis. La musique nous emporte pour ne plus nous lâcher, dans des thèmes lancinants, déclinés tout au long du show, et qui restent en tête bien longtemps après le rideau final. Mention spéciale aux Thénardier et à Javert, spectaculairement interprétés.

Si la forme est nouvelle, le fond reste d’actualité et le message, au-delà le rire et, parfois, les gorges serrées, est toujours d’actualité et passe à merveilles grâce aux interprétations impeccables des comédiens, aux somptueux décors et aux superbes chansons.

Et il n’est jamais trop tard pour le lire : « Tant qu’il existera […] une damnation sociale créant artificiellement, en pleine civilisation, des enfers, […] tant que les trois problèmes du siècle, la dégradation de l’homme par le prolétariat, la déchéance de la femme par la faim, l’atrophie de l’enfant par la nuit, ne seront pas résolus[…]en d’autres termes, et à un point de vue plus étendu encore, tant qu’il y aura sur la terre ignorance et misère, des livres de la nature de celui-ci pourront ne pas être inutiles. »

(Victor Hugo)

La Chronique Musique by Raphaël : The defamation of strickland banks (clik)

The defamation of strickland banks – Plan B

Plan B, ce nom ne vous dit peut être pas grand chose, mais vous aussi vous l’avez entendu, vous avez tapé des mains sur sa chanson. Allez, un petit effort, oui bravo vous l’avez, c’était bien le générique du ’grand journal’ pendant le festival de Cannes !

C’est plus particulièrement en regardant son live dans ‘le grand journal’            de Michel Denisot et plus tard en lisant un article sur lui dans ELLE !                     - Eh oui mesdames, ne soyez pas étonnées les hommes aussi lisent vos magazines - que j’ai découvert cette perle rare !

Comme Robin Thicke il manie bien la voix de tête, comme Michael Bubblé c’est un vrai croone, et comme Mayer hawthorne il s’essaie à la motown et y arrive avec succès. Je sais vous vous dites encore de la Motown il va encore nous bassiner avec Marvin Gaye, mais il a des options sur ce chanteur ?                          Je vous rassure non, pas cette fois-ci !

Car surtout ce qui m’a plu c’est qu’à l’origine ce prodige est un rappeur.               Son premier album est sorti du plus profond du Hip Hop underground anglais.

Alors comment ce rappeur des bas fonds du rap est-il arrivé numéro 1 des hitlists anglais ?

Et bien c’est simple son nouvel album est un mix entre Soul et Hip Hop (d’ailleurs tout de même plus soul que hip hop) !

Si les anglais l’ont aimé, vous aussi vous apprécierez, ce décalage entre ce côté lover quand il chante et son flow agressif !

Mais ne vous laissez pas avoir, par la musicalité de l’album, ses cuivres et ses rythmes endiablés car les paroles sont violentes et les thèmes principaux tout autant.

Au départ, son utilisation de la voix de tête peut agacer mais il a su varier les plaisirs et chanter avec une voix plus grave pour ravir tout le monde !

Maintenant à vos écouteurs ! J’attends vos avis ! A bon entendeur !

La Chronique Mode by Alice : Le début de l'été

«Sur la plage abandonnée…Coquillage et crustacés…lalala…lalala… »

Les premiers weekends à la plage s’accompagnent souvent d’une épreuve qui chaque année se répète, mais à laquelle on ne s’habitue pas. Je parle du maillot de bain et de la tenue de plage qui pour beaucoup d’entre nous – en tout cas pour moi – mettent en évidence blancheur et rondeurs.

Mais, alors que je sirote un coca light sous une paillote face à la mer (tactique du « je reste en retrait»), je vois défiler nymphettes et kéké tatoués.

Ainsi m’apparait une évidence qu’il fallait bien que je partage avec vous :

Nous ne sommes PAS égaux !

Cette vérité est d’autant plus marquée sur les plages d’une ville cosmopolite comme Marseille.

En effet, les discriminations envers les « minorités visibles » sont, ici, complètement renversées.

Sur la plage, les origines orientales qui donnent la peau Café crème, les yeux noirs en amande et aux longs cils, les cheveux épais et ondulés, sont définitivement un atout. Une cambrure de reins couleur ébène vous permet alors de porter n’importe quel short. Taille fine et hanches larges, dès lors qu’elles sont hâlées, ne sont plus rondeurs disgracieuses mais courbes pulpeuses et féminines…

C’est donc sur elles que je vois les tenues de plages, les plus simples, totalement sublimées.

Une mini en jean, un peu délavée, portée avec un marcel blanc et quelques bracelets brésiliens colorés au poignet, se porteront à merveille avec une paire de Bensimon ou, de Birkenstock pour les orteils les plus hardis. Les cheveux longs, relevés négligemment à l’aide d’une grosse pince agrémentée d’une fleur tropicale fuchsia ou turquoise, à condition que la couleur choisie ne jure évidemment pas les sus nommés bracelets brésiliens…

Pour celles qui veulent laissés leurs cheveux au vent, rien de tel que le headband au dessus du front, qui saura apporter un air romantique à leur chevelure (option difficilement envisageable à Marseille, pour cause de mistral)

Pour les peaux « chocolat noir intense », j’imagine un short camouflage, et pour éviter le tout-militaire, un tee-shirt fin, long et souple, manches longues retroussées à mi-bras et col évasé de chez American Vintage. Une coupe afro 70’s qui mettra en valeur une paire de boucles d’oreilles choisie selon l’humeur : plumes pendantes ou créoles, à vous de voir pourvu qu’elles soient la touche de couleur qui manquait à cette tenue, et qui pourra s’assortir avec une jolie paire de sandales (tongs ou espadrilles)

Me concernant, moi qui suis plus proche physiquement des picards que des « trop-nombreux-auvergnats », je réalise combien l’épreuve du premier weekend à la plage de la saison est devenue moins douloureuse depuis que je suis mariée. Car, si bien entendu on a toujours envie de rester belle aux yeux de son mari, on mise beaucoup sur son infinie tendresse, sa bienveillance. Et aux sceptiques je répondrai que même Aznavour lorsqu’il chante « tu t’laisses aller…tu t’laisses aller… » est toujours mariée à Bobonne dans sa chanson !

La routine, le laisser-aller sont trop souvent montrés du doigt lorsqu’un mariage s’effrite. Pourtant des couples jeunes, beaux, brillants qui divorcent, il y en a plein aussi – peut-être plus encore si on considère qu’être attractif augmente le risque d’être séduit au détour d’une rue/avenue/boulevard, d’un rayon de boites de conserve chez Leclerc/Carrefour/Auchan/Leader Price ou d’une machine à café/thé/chocolat/mokaccino dans le couloir d’une société…

C’est peut-être moins le laisser aller que l’indifférence qui tue le couple. Les attentions des premiers mois, les cafés au lit, les « je t’aime » sur des post –it collés sur le miroir de la salle de bain, les sms « vite ! À ce soir, tu me manques » envoyés au cours une réunion –toujours- trop longue…

A ceux qui se diront « c’est vrai, je devrais faire un effort… », je serais tentée de répondre qu’il est déjà trop tard.

Parce qu’être attentionné, relève plus de la générosité. On n’est pas censé faire des efforts justement. Penser à l’autre, se demander si telle chose lui ferait plaisir, fait partie des traits de caractère que l’on a ou que l’on n’a pas ou que l’on a perdu. Peut-être que travailler alors sur le fait d’être centré sur soi, de plus en plus égoïste même au sein de notre couple est déjà une piste de réflexion. Mais j’invite ces gens, les plus malheureux d’entre nous, à retrouver le plaisir de penser à ceux qu’ils aiment, à leur bien-être et à ce qui leur donnerait le sourire et du baume au cœur avec une simple attention.

A force de rêvasser aux tenue de plages idéales, j’en oublie que le soleil tourne et que je suis désormais, non plus à l’ombre d’une paillote, mais sous le soleil exactement.

Juste le temps de vous dire de ne pas oublier le détail qui fait mouche libellule : la french pour vos petons qui donne aux orteils l’air de coquillages nacrés.

Quant à moi, il ne me reste plus qu’à trouver la tenue idéale qui se mariera avec ma peau écrevisse et à passer chez le pâtissier pour acheter la tarte aux framboises que mon mari aime tant...