La Chronique "Moi Je " by Laure : Aimant à dingos

Vous connaissez le principe du paratonnerre? Le truc en métal qui attire la foudre?

Ben moi je je suis un paratonnerre à relou, chelou et autres fous

S'il y a des touristes pénibles non francophones, non anglophones et issus d'un des pays de l'ex-URSS qui demandent leur chemin;

c'est pour MOI !!!

Même si je cours, que j'ai l'air pressée ET que je fais une tête de méchante.

S'il y a UN, je dis bien bien UN SEUL dingo sur 1km à la ronde il est pour moi.

Pourquoi?

Car j'ai une tête de gentille, de "pigeon".

J'attire tous les brancos, les barrés, les improbables!

Hier j'ai été suivie.

Pas par un psychopathe. Preuve que non?

Je suis encore la pour en parler

J'ai été suivie par un type qui a trouvé que j'avais une bonne dégaine avec ma valise

(j'allais à la laverie, parce que j'ai torturé ma machine à laver à coup d'épingles à cheveux, mais ceci est une AUTRE histoire).

Il trouvait ca "dommage que tu t'en ailles mamoiselle on se connait même pas"

humhumhum "Certes Monsieur, mais je ne tiens pas à vous connaitre".

Drague mignonne?

Aimant à dingo!

En moins de 6 mois je me suis fait évangéliser 2 fois

la première fois à l'arrêt de bus, une femme s'est assise à coté de moi et m'a dit

"Jésus t'aime tu sais"

Ah oui?

Le vrai problème c'est que machinalement j'ai répondu

"merci bien, c'est trés gentil de sa part .. "

et qu'elle s'est mise en devoir de me prouver qu'effectivement Jésus est un gentil

Il y a un mois une femme m'a arrêtée dans la rue en me parlant en polonais.

"Dobri den" dit la petite femme

ce qui veut dire "Bonjour" en polonais.

"Vous êtes polonaise?"

moi "non, je suis plutôt originaire du Maghreb."

"Ah bon? ben en tout cas nous organisons une très grande fête il y aura plein de monde et plein de polonais"

moi "ah supeeeeeeeeer, et alors?"

"Eh bien vous pourriez venir"

moi "Euuuuuuuuuuuuuh"

Elle avait une dégaine étrange, genre le look de la reine d'Angleterre et la dentition de son actuelle belle-fille. Pas la jolie princesse blonde et morte non, la nobliaude revêche au visage difficile.

Lorsque cette petite bonne femme m'a proposé d'assister à une grande fête religieuse ou il y aurait plein de monde. La première chose qui m'est venue à l'esprit, c'est qu'elle voulait me recruter pour faire de moi un sacrifice humain à une messe noire.

Puis, je lui ai demandé davantage de détails sur cette Grande Fête.

J'ai alors compris que c'était une témoin de Jéovah qui voulait que j'assiste au diner de la Pâque.

POURQUOI moi???! Je ne parle pas polonais et je ne suis PAS témoins de Jéhovah!

Le pompon je l'ai atteint il y a 2 semaines dans le métro.

Rencontre d'un type qui n'arrivait pas DU TOUT à parler, mais qui voulait ABSOLUMENT me donner son numéro de téléphone

et c'est LA que j'ai été confrontée pour la première fois à un syndrome Gilles de la Tourette.

Le type était en train de me dire

"ZERRRRRRRRRR ZERRRRRR Zerrro SISSSSE"

et tout d'un coup j'entends "enculé pédophile connard d'enculé de pédophile"

Dans le wagon tout le monde interloqué se regarde pour savoir d'où ça vient,

Tout le monde pense qu'on agresse un enfant et nous ré-entendons

"enculé pédophile connard"

Face à moi une petite femme blonde très élégante, très bourgeoise avec à la main une petite valise Lancel en cuir blanc.

IMPOSSIBLE que cela soit sorti de sa bouche !!!!

QUAND tout à coup son visage se déforme et elle se met à crier

"enculé de pédophile! connard !!! connard d'enculé"

Pendant que le type qui avait tant de mal à parler continuait à me débiter les 8 derniers chiffres de son numéro...

Croyez moi, le trajet fut long et pénible.

L'aimant a dingo vous salue!