La Chronique Musique by Raphaël : Hocus Pocus (cliquez pour ecouter)

Tout en écoutant le dernier opus d'Hocus Pocus

je me permets de vous faire un petit « portrait » (13) d'un treize agréable moment que l'on passe avec eux.
Ce groupe composé de Dj et MC qui se sont connus au lycée est l'un des seuls qui arrive encore à proposer du véritable hip hop français, tout en élégance, et sans vulgarité dans la même lignée qu'Oxmo puccino (qui est en featuring sur une chanson) ou encore MC Solaar.

L'album est composé de 16 pièces composées de « putain de mélodie » (04) et d'un flow old school qui en ravira plus d'un.

Cet album magique est un véritable « équilibre » (08) entre sons jazzy, soul, funk à l'américaine et textes français bien calibrés, une belle formule qu'ils arrivent à nous proposer. Je suis maintenant « à mi chemin » (03) de ma critique et j'ai bien du mal à trouver un défaut à cet album. Hocus Pocus est comme un bon vin, ce groupe en prenant de l'âge se bonifie, ils nous livrent une partie de leur questionnement sur la vie, comment trouver l'équilibre, Sauront-ils être de bon « papa » (05).
Au final, c'est un album de bon winner !

Vous recherchez du véritable Hip Hop old school à la française vous avez tapé à la bonne porte.

Sur ces belles paroles je vous dit Abracadabientot !

La Chronique "Moi JE . . . " by Laure : Less is More

Less is more, évitons le trop

En mode tout le monde l'as compris avec le retour du grunge et du nude, il faut éviter d'en faire trop. Mais il y a d'autres domaines que la mode ou cette théorie peut s'appliquer.

Théorie : Chacun connait la théorie du verre de trop.
Mise en situation :Ce verre que j'aurais vraiment, vraiment du éviter de boire,
celui qui ne s'imposait pas. Celui que j’ai accepté par erreur.
Parce que celui qui me l’a proposé était beau. (Enfin… je le voyais beau).
Parce que je voulais qu’il me parle encore. Parce que je m’ennuyais pendant que Catherine léchais la glotte de sa Target de la soirée.
C’est ce verre la qui a provoqué mal de tête et nausée.

Celui la qui m’a fait sombrer dans l’indignité.
Montrage de seins en public et danse sur le bar pendant qu’un individu non identifié gobait un shot de téquila reposant entre ces même seins exposés au tout venant.
Drame du verre de trop, tête à l'envers et gueule de bois.
Préconisation: Arrêtes de boire alcolo!!!
Plus sérieusement? Ne bois que si tu as mangé, comme disais ma grand-mère,    « ca éponge !».
Attention ceci ne marche que si tu as VRAIMENT mangé, pas tes 3 feuilles de salade quotidienne et une graine de quinoa! Anorexique va !

Théorie: Il y a la théorie subrepticement diffusée de la blague de trop...
Mise en situation :La blague de trop, c'est comme un pet féminin en public...
Un truc qui sort généralement pendant un grand silence et qui laisse un blanc pire encore dans la conversation.
Il y a du bruit, des conversations, des rires et quelqu'un lance un délire.

Les blaguent fusent de partout, ca sort tout seul, l’hilarité est à son comble.
« Attends, attends, la rumeur … c’est comme si Carla se tapait Giscard » "ouais attends c'est comme si sarko se tapait Bernadette" "ouais trop marrant c'est comme" "attends ! Attends ! j'en ai une c’est comme si Loanna se tapait Borloo" euh… non en fait ca c’est pas drôle parce que plausible… lui bourré, elle droguée… Bref
La drame tout le monde se tait, la dernière blague tombe complètement à plat et provoque un grand blanc, du silence et de la gêne. Le blagueur honteux et confus jure, mais un peu tard qu'on ne l'y prendra plus
Préconisation:
Ne pas pleurer et défendre sa vanne pourrie coute que coute.
C'est comme le pet ca s'assume mieux en rigolant
Option lâche: accuser la copine à coté d’avoir lancé la blague de trop ou le pêt
Option détournement d'attention: balancer une info secrète un scoop

"vous savez que les roumains ont des pouvoirs paranormaux"

Théorie: l'invité de trop.
Mise en situation:
Ca c’est un truc à te détruire une soirée/des vacances/un couple.

C'est une nana et plus rarement un mec insupportable.
L'invité(e) qui pourri tout le monde que chacun se refile ou pire à qui personne ne parle et comme vous êtes gentille: Vous allez lui parler VOUS et la, elle vous parle de son ex. (votre actuel), si beau drôle et merveilleux et avec qui elle a vécu des moments magiques. Ensuite elle vous parle de votre job comme si elle s'y connaissait mieux que vous et vous tiens la jambe des plombes en vous donnant des leçons.
Le pire Scenar? Quand vous partez avec en vacances ou en WE, parce qu'on en a parlé devant elle et qu'elle est incrustée. Qu’elle vous donne des leçons en public parce que grâce à vous elle a repris confiance. Et que votre mec décide de remettre le couvert puisqu’elle a changé !
Préconisation:
Arrêtez de faire le Schtroumpf sauveur! Ca vous réussi pas! Faut se ménager
version chipie: vous vous arrangez pour qu'elle entende que certaine personnes du groupe ne l'aime pas et elle se tire en pleurant
version adulte: vous lui expliquez gentiment qu'il faut arrêter sa diarrhée verbale. Qui est cap de faire la version adulte?

Théorie: Il y a la théorie du "jour/heure/seconde de trop"
Mise en situation:Passer quelque jours en famille se ressourcer, quelle joie quelle merveille. Au début tout va bien. Chacun demande et obtient des nouvelles, tout se passe pour le mieux.
Sauf que généralement au bout de 2 jours au mieux, 2 mn au pire chacun membre de la famille se réinstalle dans son rôle.
Votre mère vous dit de l'aider à ranger (pourquoi mes frères ils n’ont pas de mains?)
Votre père veut savoir quand est ce qu’il sera ENFIN grand père, parce que vous avez plus que l’âge maintenant et que votre horloge biologique gnagnagna…
Vos frères et sœurs balancent a tout va, et on est plus proche d'une scène de guérilla urbaine que d'un diner de famille.
Vous au milieu vous hésitez entre participer au pugilat et rester en retrait drapée dans votre dignité.
ATTENTION cette stratégie, de la dignité outragée, peut aussi vous valoir d'attirer l'attention et faire l'objet d'un sympathique "lynchage collectif pour ton bien"
Préconisation: J’en ai pas!

Mais pour toutes celles qui ont une solution, merci de m'écrire

La Chronique Mode by Ghita : Les Slim

Il y a quelques jours alors que je parcourais les rues de Madrid à la recherche d'un nouveau jean avec les pré requis habituels, à savoir taille basse mais pas trop, qui me rebondisse les fesses mais pas trop, je me suis mise dans une rage folle. Cette furie avait pour cause cette nouvelle lubie des designers à vouloir à tout prix nous faire acheter des jeans coupe droite. Ma colère est telle que le seul fait de le nommer me fait frissonner alors j'inspire profondément en tapant...
pourquoi veut-on nous "slimifier"??
S'agirait-il d'une conspiration visant à faire porter aux femmes des jeans qui, soyons honnêtes, dans 70% des cas ne leur vont pas? Le denim se ferait-il une denrée si rare que dans les ateliers de couture l'on se voit obligé de faire des économies sur le métrage?

Plus sérieusement mise à part la difficulté de trouver un bon vieux jean évasé de nos jours, je voudrais que l’on s'intéresse de plus près à ces 70%.

Elles sont souvent belles, intelligentes, sexy et j'en passe, les femmes à cuisses/hanches/fesses généreuses ne pourront jamais empêcher leurs jambes de ressembler à des barreaux de chaise dans un slim.

Alors certes avec des bottes montantes ça passe... puisque l'on peut espérer atténuer le saucissonnage du mollet. Mais par pitié, bien que je conçoive le confort des ballerines, a moins d'être Mademoiselle Moss, les porter en bas d'un slim constitue une atteinte visuelle à l'ordre public et au mieux, fait ressembler vos pieds à des péniches.

Quant à vous messieurs, rien, absolument rien, pas même le fait que vous soyez sous l’emprise des mêmes drogues que Pete Doherty ne peut justifier l'achat et donc encore moins le port d'un slim et ce peu importe la taille de vos cuisses/hanches/fesses ou le fait que vous l’agrémentiez de bottes montantes, n'en déplaise à M. Slimane.

PS: en faisant mon shopping de jeans, je suis tombée sur le jean "push up"...

je l'ai même essayé et personnellement je suis favorable au remplacement du saucissonnage du mollet par le Wonderbra de la fesse ;)

La Chronique Culture by Joanna : Le Sourire étrusque

Aller au cinéma pour…

…rire : avec Kick-Ass, des losers sympathiques, des héros attachants, un Nicolas Cage hilarant et un détournement des codes du « comic » qui ravira le geek qui sommeille en vous ! Eclats de rire garantis !

…réfléchir (un peu) : avec Greenzone où un Matt Damon très Jack Bauer-esque, seul contre les méchants, y compris ceux de son propre camp, déjoue toutes les machinations et combat pour le triomphe du bien et de la vérité.

Un film qui prouve que les Etats-Unis peuvent déjà prendre du recul et analyser leur plus récente guerre.

…rêver : avec Alice au pays des merveilles. Tim Burton renoue avec le genre d’univers sombre et fantastique où son art s’épanouit le mieux, magnifié ici par la 3D. Les personnages loufoques de Lewis Caroll y évoluent avec grâce et une profondeur nouvelle. On est plus proche de L’étrange Noël de Mister Jack que du Alice de Disney et on en oublie le poids des lunettes pendant deux heures.

Lire…Le sourire étrusque de José Luis Sampedro, Métailié (12 octobre 1994)C’est l’histoire d’un vieux paysan calabrais malade qui arrive chez son fils à Milan pour y subir des examens et, il le sait, perdre le combat face au mal qu’il appelle « Rusca » et que les médecins nomment « cancer ». Il déteste la vie dans le Nord, cette ville hostile et son ciel gris, mais c'est là qu'il découvre son dernier amour : son petit fils, Bruno, qui porte le nom que ses camarades partisans lui avaient donné au temps du maquis.
C’est un roman d’amour, pas ce genre de bluette où le garçon aime la fille et inversement, non, le roman de l’amour inconditionnel d’un vieil homme pour son petit-fils, un amour si fort qu’il en devient presque douloureux. L’écriture, à l’image du personnage à qui l’auteur prête sa voix, est directe, simple, sans fioriture. Universelle.
C’est aussi l’Histoire, avec un grand H des maquisards italiens, leur souvenir que porte ce grand-père et qu’il transmet au petit Bruno, de même que son attachement à ses racines, à son village dans les montagnes, aux valeurs traditionnelles, tout ce que le petit ne connaîtra pas à Milan, avec des parents « modernes »
Dès la rencontre entre le grand-père et l’enfant, lorsqu’il est témoin de la naissance de cet amour violent, pur et dévorant, le lecteur est saisi d’une émotion dont il ne peut se défaire jusqu’à la dernière page.

Et même après.

La Chronique "Pourquoi faire simple ... " de Jessica : Let the Sun Shine

Pourquoi faire simple…
Quand on peut se protéger du soleil

Le soleil est de retour, chers internautes, je le sais car les signes ne trompent pas. La citadine, engourdie par ces quelques longs mois d’hiver, a laissé son gros manteau gris pour se vêtir de mille couleurs.

Elle se découvre, s’installe à la terrasse d’un café. Elle se met en condition comme avant un rendez-vous galant ; le portable au fond du sac pour ne pas être dérangée, les lunettes de soleil pour n’être reconnue que par lui.

Elle se tourne face à lui, ferme les yeux, comme avant un baiser et s’oublie…

Oh, citadine, tu fais quoi là ? Non, le soleil n’est ni ton ami, ni ton petit-ami. Alors reprends toi, et considère les deux choix qui s’offrent à toi :

te mettre à l’ombre, ou te couvrir et appliquer de l’écran total.

Comme moi… comment ça je suis ridicule avec mon foulard,

mes lunettes de soleil et mon visage blanchie de crème?

Laisse-moi te rappeler quelques réalités.
Outre le coup de soleil, pas très agréable mais transitoire, le soleil est responsable de vieillissement cutané prématuré, d’allergies, et parfois de cancers cutanés. Attention, citadine à peau claire, tu es la plus fragile face au soleil ; examine bien ta peau et retiens ces quelques règles simples pour reconnaître les grains de beauté suspects.

C’est aussi facile que les cinq premières lettres de l’alphabet :

A comme asymétrique.
B comme Bords irréguliers. Le mélanome est mal limité, et n’est pas tout rond comme ses copains à côté.
C comme couleur. Quand il est coloré, ce n’est pas bon signe.
D comme diamètre supérieur à 6mm
E comme Evolution : un grain de beauté qui grandit, change d’aspect ou de couleur, est hautement suspect. D’où l’intérêt de le prendre en photo pour le surveiller.
Mais pas de panique, il suffit de rester vigilant. Voire un peu méfiant.

Et changer quelque peu ses habitudes.

Quelques règles simples pour aborder les beaux jours en toute sérénité:

- écran total tu porteras
- Entre 12h et 16h tu ne t’exposeras pas
- la mode du bronzage tu oublieras
- les grains de beauté tu examineras
- le dermatologue une fois par an tu consulteras

Jessica