La Chronique "Moi Je " by Laure: Chérie tu mgonfles

Chérie tu m’gonfles

C'est en entendant mon père dire ça à ma mère, 100 ans a eux 2, que je me suis rendue compte de la banalité de cette expression.

Décortiquons:

"Chérie" = Amour de ma vie, lumière de mes jours, ma lune, mon soleil, mon volcan...

"Tu" = pronom personnel, 2eme personne du singulier, permet à l'interlocuteur de déceler que c'est bien à lui que le locuteur s'adresse.

"M'gonfles"= contraction du pronom "me" et du verbe "gonfler"=                             (non transitif) Augmenter de volume, (transitif) Remplir une chose d'air,  Faire augmenter de volume, Exagérer.

Fort peu avancée par ces définitions classiques, je suis allée interroger le dictionnaire de la zone EXTRÊMEMENT utile pour comprendre ce que disent mon frère, mes ponctuels élèves, voir un rappeur lambda qu'il me prendrait la fantaisie stupide d'écouter.

Et voici ce que j'ai trouvé:

Gonfler verbe transitif. Ennuyer, lasser… synonymes soûler ou saouler et barber.

Ah ouais… ok … la c’est plus clair. Jte prend la tête chéri(e) ?

Et j'ai compris, ce n’est pas que nous les agacions VRAIMENT, pas comme un ptit frère sautillant partout dans leur chambre d'ado ou bien lorsque leur mère entrait sans permission alors qu'ils mataient un catalogue de la redoute (pages lingerie)

Noooooooooooooooon, c'est plus subtil

Nous utilisons les mots comme armes de séduction massive et comme les troupes d'une guérilla urbaines. Harcèlement, piques et sollicitations quotidiennes. Nous les hérissons, les fatiguons, les faisons grincer des dents.

Nous? Qui nous?

Nous les pénibles... nous les relous... nous les parleurs, plus souvent parleuses.

Nous sommes celui du couple qui parle, qui "dit" qui "formule."

Nous disons les choses agréables... les "Je t'aime", les "mon conjoint/fiancé/épouse est un pur génie" et les moins funs "je ne t'aime plus" "je me casse" "arrête de ne pas parler"

Et EUX ?

Ben oui Eux les silencieux. Les calmes. Les réservés. Les timides…Vous savez ceux dont on dit « oui, il/elle est très posé(e). »

Ben eux ils sont prêts à n'importe quoi pour avoir la paix. Mentir, tricher, voler..

La seule chose qu’ils ne troqueraient pas, contre un peu de calme, ce n'est pas leur dignité, NON !!!

C'est plutôt un match de la France en coupe du monde (oui on y revient toujours) pour les fans de foot. Et une séance de mangeage de chocolat devant un VRAI bon film pour les autres.

Alors j'ai imaginé un Ring, un ring de dispute, on s y insulterait tout notre saoul, on y ressortirait les vieux dossiers. Les belles mères. Les potes.                  La famille. Le boulot. Les ronflements. Bref tout !

On balancerait des horreurs, dans un cadre sportif, très règlementé, pas de coups sous la ceinture (Genre l'apparence "toute façon ta sœur elle est moche !"), on achève pas d'ennemi à terre ("et puis de toute manière j'ai couché avec ton meilleur pote !") et quitter le ring est un abandon.

CQFD : Si tu claques la porte en disant « mieux vaut entendre ca… » ou autre expression pourrite, t’as perdu !

Ce srait bien hein… ?

Sportiviser les disputes.

Y aurait une COUPE DU MONDE.

Pour les disputeurs de hauts niveau. Ceux qui le font comme un sport de compet'.

Alors bien sur ... c'est une discipline ou les méditerranéens auraient l'avantage de l'entrainement.

C'est HYPER populaire dans ces contrées comme sport ...

Mais ne sous estimons pas nos amis du nord...

Je suis CERTAINE que je peux mener mon équipe jusqu'en coupe du monde.

Et comme entraineur, je prend Domenech... j'suis sur qu'il saurait nous motiver à nous engueuler comme il l'a fait pour les bleus

:D

Aller "allez vous faire..."

La Chronique Mode by Alice : J’ai un « blind date »

J’ai un « blind date » …

On se rencontre par hasard sur un forum et nous voila arrivés à l’étape fatidique du rendez vous POUR-DE-VRAI !

Alors, je vous entends déjà cancaner :

« un forum, mon œil, par hasard, mon œil, mouais…plutôt sur MeetMe.com
sa rencontre virtuelle ! »

Mais non, je vous jure ! Un forum sur un thème de boulot (je ne dirai pas lequel car vous devineriez trop vite dans quel domaine je bosse, et ma couverture tomberait aussitôt)

N’empêche que j’ai rencart, et que se pose la question de la tenue adéquate dans une telle situation.

Ce n’est pas mon premier blind date.

J’ai connu les blind date chez les amis casés qui vous invite le même soir que leur autre ami célibataire (et allez savoir pourquoi, le grand con aux dents qui rayent le parquet et à la chevelure gominée semblait s’accorder parfaitement avec vous aux yeux de vos amis…)

J’ai connu aussi – je l’avoue – le blind date suite à coup de cœur sur photo –flatteuse/mensongère- postée sur un site de rencontres.

Il y a bien eu aussi le blind date après avoir posté sur un site de recherche de colocataires, et le blind date sur site regroupant jeunes actifs dynamiques, expatriés dans une contrée lointaine du village natal pour cause de salaire attractif dans multinationale. Or dans actifs-dynamiques,

il y a « dynamique » ce qui explique que ces jeunes gens cherchent à se faire de nouveaux amis dans leur ville d’adoption, et ce grâce aux nombreuses sorties que chacun propose à tour de rôle. L’avantage avec ce genre de site c’est qu’on peut affirmer à quiconque vous demande « ben, alors, t’as fait quoi ce weekend?!! » que vous avez fait tout plein de trucs SU-PER-FUN (parapente, bowling, cinéma, expo photo, théâtre, etc etc…il y tant de loisirs dans ce monde…) au lieu de répondre telle une larve à la vie insignifiante et vide « ben, j’ai maté la tv et j’ai surfé sur le net en pyjama tout le weekend en m’alimentant de trucs qui se livrent ».

Tout en écrivant, je me remémore ce garçon qui vantait les relations illustres de sa famille («J’ai fait du golf samedi avec M. Schmoll, l’ami de maman qui au conseil de surveillance de Top-corporate »), ou ce garçon grand seigneur qui insiste pour m’inviter puisqu’il lui reste les tickets restaurant de sa mère, ou ce garçon qui étrangement n’est tombé que sur des filles border line ou des garces ou des connes ou des boudins ( « c’est elle qui m’a quitté, mais elle m’a devancé, au fond j’ai rien perdu »)… je suis presque nostalgique de cette période bien marrante…presque…

Je pensais avoir arrêté avec les blind date dès lors que j’avais arrêté les sites de rencontres. Mais je suis allée sur ce forum, j’ai posé des questions utiles sur mon boulot, et un post en entrainant un autre je suis devenue modo.
Tout se passait très bien jusqu’à que le boulot nous oblige à nous rencontrer pour de vrai.

Le message de trop : « je vais à la conférence de Truc, vous pensez que ce sera instructif ? » réponse sans appel : « j’y vais aussi, on peut se retrouver avant, comme ça on fera connaissance »

Comment refuser ? Je suis coincée.

Etant donné que ce sera en journée, et que nous avons convenu que suivrai un apéro pour mieux se connaitre, je ne peux pas miser sur la robe de soirée-talons hauts (idéal pour repas piégé des amis bienveillants qui veulent vous caser), ni la petite-robe-noire-escarpins (idéal pour le rencard MeetMe.com). Je ne peux pas non plus avoir l’air trop décontract avec ma jupe en jean, des espadrilles, mon tee-shirt tête de mort (idéal pour montrer que vous serez une colocataire sympa, rock’n’roll, pas chiante). Je ne peux non plus miser sur la robe longue bobo et spartiates avec foulard dans les cheveux because conférence/taf/réseautage (même si idéale pour pique-niquer avec vos nouveaux amis de si-on-sortait.fr). Je pense donc opter pour un jean brut bien coupé avec une tunique en soie noire et une ceinture marron, large, tressée, qui s’assortie avec les chaussures compensées elles aussi marron et tressées.
Je n’oublie pas l’écharpe fine, autour du cou, aux imprimés africains bleus, marrons, oranges et les boucles d’oreilles qui tombent au dessous de mes cheveux au carré et ondulés.

Ce sera parfait ! Ni trop, ni trop peu, idéal pour avoir l’air d’une professionnelle bien dans son époque, pas allumeuse mais féminine, pas moulant mais ajusté. Bref, j’aurai l’air normal, avec une tenue de tous les jours sauf que j’aurai tout étudié. L’exact pendant du coiffé-décoiffé et du maquillage nude.

Mais derrière cette quête de la tenue idéale, se cache le besoin de plaire, l’envie de séduire même une simple relation professionnelle. J’en suis consciente.

Je pourrais très bien y aller avec mon pantacourt et une chemise blanche, tenue banale et sans charme que subissent habituellement mes collègues.
Et pourtant, je ne le ferai pas… Ne reste plus qu’à me souhaiter bonne chance et surtout à espérer que lui aussi ce sera pris la tête autant que moi, pour ne pas repartir de ce rencard avec la désagréable impression de ridicule, que chaque fille connait lorsqu’elle a passé l’après midi a faire des essayages devant sa glace pour une simple sortie au cinéma à 15 ans…parce que moi, ben… j’ai 30 ans !

La Chronique Sport by Alexandre : Les Bleus brulent-ils?

La version footballistique de la célèbre phrase du président Sarkozy,
« casse toi pauv’con » vient de sortir dans tous les journaux et attention elle est plus trash. « Va te faire enculer sale fils de pute », voila ce qu’aurait dit Nicolas Anelka à Raymond Domenech à la mi-temps du match, France-Mexique, jeudi soir dernier. La raison : Domenech a, comme son rôle l’implique, expliqué à Anelka qu’il fallait arrêter de « dézoner » afin d’être plus présent au centre de l’attaque française pour marquer des buts. Cela n’a visiblement pas plu au joueur de Chelsea. Est-il nécessaire de mentionner que ces paroles sont une honte pour un joueur de l’équipe de France, une honte pour un footballeur, une honte pour le public et tous les enfants qui sont susceptibles de le prendre comme model ? Michel Hidalgo, ancien sélectionneur des Bleus, affirment d’ailleurs sur les ondes de RTL, « qu’Anelka ne doit plus jamais porter le maillot de l’équipe de France ». Il a donc été entendu car les instances du foot français viennent de rendre leur décision. Anelka est donc exclu de l’équipe de France (source BFM TV et iTV).

A l’inverse, un proche du joueur (un journaliste) s’exprime sur iTélé et explique que « Nicolas n’a jamais eu ce genre de problème avec quiconque, qu’il joue à Chelsea avec un grand entraineur (Carlo Ancelotti) et qu’il ne lui aurait jamais dit cela car c’est un grand entraineur. Si Anelka a dit ça à Domenech c’est parce qu’il est frustré de son positionnement sur le terrain. »

Mais comment ose-t-on reprocher à Raymond Domenech d’offrir une place de titulaire à Anelka même s’il doit jouer différemment qu’à Chelsea ?
Comment Anelka peut-il se permettre de râler et d’insulter, alors que d’autres sont sur le banc alors qu’ils sont de vrais attaquants de pointe ?
Existe-t-il une vraie bonne raison de défendre Nicolas Anelka ?

L’honneur de Gallas et Ribery le caïd

Quant à William Gallas, il a refusé de répondre aux journalistes en zone mixte après le match. Rien de grave si Gallas n’avait pas fait un doigt d’honneur aux journalistes pour leur répondre qu’il ne voulait pas parler.

Mais Gallas sait-il seulement ce qu’est l’honneur ? Le joueur est un des vices capitaine de l’équipe de France et risque, lui aussi, de se voir sanctionner par ses dirigeants. Mais s’il ne l’est pas, il semble que son avenir ne passe plus par la case Bleu car le futur sélectionneur Laurent Blanc ne compte déjà pas sur lui. Autre joueur montré du doigt aujourd’hui, Franck Ribery. Son influence au sein du groupe plombe littéralement certain joueurs et principalement Yoann Gourcuff. Selon le journal l’Equipe, «Quand Gourcuff aperçoit le milieu du Bayern Munich, l’image est saisissante : il évite de croiser son regard frondeur et se colle un peu plus contre la barrière pour le laisser passer comme le premier de la classe fait place au caïd du collège par peur de prendre une baffe derrière la tête.» Une situation résumée par Bixente Lizarazu sur les ondes de RTL « certains joueurs se comportent comme des caïds et font peur aux autres. Comme les pauvres enfants qui se font menacer au collège ».

Il est grand temps que le ménage soit fait en équipe de France et que les «caïds» soient exclus à jamais du groupe.

La Chronique Musique by Raphaël : Stromae Cheese (Cliquez pour ecouter)

Stromae – Cheese

Stromae (verlan de Maestro) sort un nouvel album. Ce jeune belge qui s’est fait connaître via des vidéos sur internet, commence une carrière solo au top des chartlists. Ses débuts dans la musique se font du côté du rap.

Après avoir composé des titres pour Kerry James, Melissa M et Angunn,

ce jeune homme sort enfin de l’ombre.

Sa particularité : Des textes et un flow rap sur des instrus éléctros.

Sa manière de rapper quelque fois un peu trop déprimé peut déplaire.

Il se place à mon gout dans la ligné des Helmut Fritz (sans l’accent) ou des Discobitch (c’est beau la bourgeoisie).

Malgré un rythme très souvent similaire, il arrive à proposer des chansons différentes.

Alors on danse ? Si on aime l’électro, on danse c’est une évidence.

Alors on aime ? Quelques chansons. Pas sûr que l’album fasse l’unanimité. J’espère que les ventes nous diront le contraire. En attendant sa chanson «Alors on danse ? » est resté longtemps numéro 1 des charts.

Alors et vous ?

La Chronique Grise by Samantha

Il fallait bien l´écrire un jour cette chronique ...

C´est le jour ou on perd quelqu´un qu´on se rend compte a quel point la vie est fragile.

Elle avait la vingtaine, elle etait mignonne comme tout, toujours en train de sourire.

Et on ne comprend jamais... Pourquoi. 

On aimerait pouvoir lui donner un petit souffle de vie, on aimerait pouvoir lui dire une derniere chose, on aurait aimé etre a ses cotés au moment ou ...

Et on a de la peine, et plus le temps passe et plus on y pense.

Alors est-ce qu´on devrait vivre comme si on allait mourir demain ?

Est ce qu´on devrait toujours se dire ¨Et si je n´avais pas le temps ?¨

Je ne pense pas. Pour construire quelque chose, une vie, une relation ... etc 

On ne peut pas faire comme si on allait mourir demain, 

mais on pourrait tres bien se dire qu´on POURRAIT mourir demain.

Et tout a coup, on a l´impression que c´est comme si c´etait un rappel, comme si quelqu´un nous disait

¨Pense a demain mais pense aussi au present, Oui regarde de nouveau les gestes auxquels tu ne pretais plus attention, regarde a nouveau les gens qui t´entourent, oui dis toi que tu as de la chance d´etre encore la...¨

J´aimerais pouvoir trouver plus de lecons de vie de cet evenement 

j´aimerais pouvoir en sortir grandie ou plus forte

Mais la maintenant tout de suite, je n´en sors pas.

Alors vivez, vivez loin, mais vivez.

Avec vos amis, vos amants, vos maris, avec votre petite vie a vous, vos jobs, vos envies, loin de nous, mais vivez.

La Chronique "Moi Je " by Laure: JE HAIS la coupe du monde

Avant de m'envoyer une lettre d'insultes, de me marabouter ou de déposer un contrat sur ma tête, laissez moi vous expliquer.                                                              Ce n'est pas que je n'aime pas le foot ...                                                                             Voir 22 mec, plutôt bien gaulés et parfois mignons (ah Lloris...) courir après une baballe a quelque chose de rafraichissant, voir même d'excitant. Et si on ne regarde pas Ribery et qu'on se concentre sur les autres joueurs, même Anelka et sa tronche de terroriste peut faire rêver les filles.                                                       C’est surtout au niveau international, qu’il y a du lourd. Beckham est quand même vraiment pas mal, même Maradonna dans son costard est top!                  Ils sont sportifs, ils sont riches, ils sont célèbres, parfois ils ont même hérité d'un cerveau et ont appris à l'utiliser pendant leur rééducation post rupture du ligament croisé.                                                                                                                 Bref... le joueur de foot peut faire un Fantasme, voire un Prince Charmant, si ce n'est idéal, au moins acceptable.                                                                                          Mais La CDM, c'est pire que la Télé-réalité, pire que mon pire cauchemar ...          (Celui ou je suis poursuivie par le gros lapin en peluche de la pub Duracell)

La coupe du monde est insupportable.

Mais le pire de TOUT… c’est EUX… les FOOTEUX.

Pour eux, le foot, c'est l'équivalent moderne des jeux du cirque romain. 

De la compétition, du sang et des larmes,  

Un seul survivra.

Les nations qui ont arrêté de se faire la guerre se mesurent désormais les unes aux autres dans un stade.

Les agaçants Vuvuzela, avoisinent les panneaux insultants et les hooligans de toutes nationalités se cognent dessus comme des barbares mal dégrossis.

Je suis à peu prés certaine que des Vikings en phase de pillage avaient plus de classe.

Tous les 4 ans on y repasse, on est obligé de manger foot, boire foot, vivre foot pendant un mois. 

Y a des photos des joueurs partout, des écrans dans tous les restaus, ils font les gros titres des journaux pendant des semaines..

Et c’est l’hystérie collective:

Si la France perd, c'est le drame, Si la France gagne c'est la folie!

On fait de nous des supporters à "l'insu de notre plein grés"

J'entends certains me dire,
"Mais Laure ces compétitions sportives servent à éviter les guerres, si les israéliens, syriens, palestinien, iraniens, jordaniens et turques se mettaient sur la gueule dans des stades, ils arrêteraient de le faire partout ailleurs!!!"

Je sais, je sais, je rêve moi aussi d'une coupe des nations moyen orientale, ou on se retrouverait dans des gradins séparés par des murs et ou les supporters et les joueurs auraient des armes et des gilets pare-balle…. Ou PAS (de gilets pare-balle).

Ah des têtes d'affiche Tibet/Chine! Inde/Pakistan ...

Je vois déjà le match USA/Afghanistan et ses pom-pom girl en Burka

Je sais:

Le foot est salutaire.

Le foot est nécessaire

Le foot est beau,
le foot est bon ... Pour l'économie au moins...

Mais vous les avez vu tous ces CRÉTINS de supporters?!

Ces gars et ces filles (bon c'est souvent des mecs) souvent adipeux et pas sportifs s'énerver contre les joueurs.

« Pourquoi tu fais ca connard… j´te jure Michou… Même moi j’aurais fait mieux »

Ça peut ruiner des amitiés... et ça peut ruiner un couple. 

Je me demande combien de femmes trompent leurs mari/copain/fiancé/amant  pendant cette période.

Je connais un vrai pacifiste prêt à rétablir la peine de mort pour les mauvaises performances d'Anelka. 

J'ai regardé Finkelkraut crier comme une fille quand Thierry Henri à fait "une main" durant le match France/Irlande. 

J'ai entendu des hommes épris de Justice dire que c'était la Main de Dieu et qu’après tout, si on était qualifiés pour la COUPE du monde... on n’allait pas chipoter pour si peu.

J‘ai vu des filles, se mettre à boire des bières et à crier ¨Hors jeu¨ sans RIEN comprendre à ce que ca veut dire 

Et surtout je suis tombée sur cette VDM :

"Aujourd'hui, mon copain a décidé que nous devrions faire un "break" d'un mois. Il ne va pas être capable de gérer la Coupe du monde et notre relation en même temps. VDM"

Et j'ai compris que c'était un drame pour TOUS les couples dont l'un des membres aime le foot. 

(Ne soyons pas discriminante pour le hommes, les femmes aussi peuvent être des bourrins aimant le foot)

On en est gavé de cette "compétition"et on ne peut pas faire autre chose que regarder ces conn...

Pardon ces performances sportives magistrales, commises par des joueurs dopés jusqu’aux cheveux.

Ah non!!!! Pardon, on me signale que la FIFA fait des contrôles anti-dopage...

J'espère juste qu’ils seront aussi peu efficaces que ceux du cyclisme, 

car la foule enragée privée de sa dose de sang et de larmes risque de rabattre sa colère sur les innocents non footeux

Cher RAËL si tu me lis, demandes à tes potes les petits hommes verts de venir me chercher, de m'emmener dans l'espace et de me ramener le 11 juillet. 

Pitié.

(Et comme je suis bonne joueuse, voila un article qui m'a bien fait rire et dont j'ai chipé l'illustration

http://lpm.footeo.com/forum/les-femmes-vu-dans-les-cahier-du-foot.html )

La Chronique Sport By Alexandre : La Coupe du Monde

Foot-Mondial : La Coupe du Monde ou le Théâtre des rêves

This is it ! This is the moment. La Coupe du Monde débute aujourd’hui pour le plus grand bonheur de tous les fans de football. Elle représente tellement pour eux. Les joies, les peines, les espoirs et les désillusions. Les rires et les pleures. Pendant un mois, du 11 juin au 11 juillet, la planète entière va vibrer au fil des matches car cette compétition est regardée par plus de deux milliards de téléspectateurs en mondovision. Les plus grandes nations du football sont là, le Brésil, l’Allemagne, l’Argentine, le Cameroun, les Pays-Bas, la France, l’Italie, et bien d’autres. Chaque joueurs ne désirent qu’une seule chose, à savoir, atteindre son rêve « de gosse » et remporter ce trophée. Une coupe mythique qui fait fantasmer les hommes depuis 80 ans.

« This time for Africa »

La Coupe du Monde, c’est la fête. Et cette année, cela le sera encore plus car, enfin, le monde se tourne vers l’Afrique. Cette Afrique qui a tant fait pour le football. Cette Afrique qui a enfanté de nombreux artistes du ballon rond comme Pelé ou Zidane. Brésiliens ou Français issus de l’immigration ou de l’esclavage, ils sont un petit bout de cette Afrique qui a offert à d’autres peuples, via ces joueurs, les plus grandes émotions sportives de leur histoire.

Sur le sol de la nation « Arc-en-ciel » chère à Nelson Mandela, le coup d’envoi sera donné, vers 16 heures, depuis le Soccer City Stadium de Johannesburg pour 64 rencontres. 5 760 minutes (ou plus si prolongations et penalties) d’excitation, de plaisir, de bonheur et de rêve qui façonneront les souvenirs de chacun pour des générations.

Allez monsieur l’arbitre, sifflez le début du match. Le monde n’attend que ça. Que la fête commence.

La Chronique Musique by Raphaël : Raphael Saadiq (Cliquez)

Raphael Saadiq

Le nouvel album de Raphael Saadiq « the way I see it »

est comme un billet que l’on retrouve dans une poche d’un jean alors qu’on l’avait oublié.

Qui n’a pas eu un jour envie de ressortir sa vieille boite de vinyle, avec les grands classiques Soul ou RnB des années 70 comme Marvin Gaye, Otis redding ou encore Stevie Wonder, qui pose d’ailleurs sur le titre « Never give you up »  et d’y trouver un album inconnu ?

Ce grand de la Soul, producteur de RNB, nous propose un album tel qu’il le voit « The way I see it ». On lui répond qu’on ne voit pas le Rythm n blues d’une autre façon. C’est un pur délice, il n’y a aucune chanson à jeter. Il arrive à nous faire voyager dans le temps, en fermant un peu les yeux on aurait l’impression d’être dans un bar dansant de New Orleans. Nostalgique du vrai Rythm n blues, cet album est pour vous.

La chronique Rose de Samantha : Les hommes

Un garçon c’est quoi ?

Un garçon c’est facile ca aime le foot ou le sport en général, les filles et la bière. (Bon et le poker)

Serais-je réductrice en disant cela ?

Allons voir !

Première réponse quand mes chroniqueuses ont posé cette question.

-Le sexe le sexe le sexe.

- le foot, les jeux vidéo, les grosses voitures

-les blondes, les brunes, les châtains,

-Un italien sauve la mise : Les brunes, la sincérité, et l’amour ! Halala ces italiens !

Bon euh d’accord. On a compris, en clair, nos préjugés n’ont pas l’air si faux …

Ayant côtoyé toute ma vie la gent masculine, je crois pouvoir dire que les mecs entre eux et parfois devant nous pauvres filles, rotent pètent, parlent vulgairement … Et ca les fait rire !

Ah ben oui, parce qu’un garçon ca rigole de trucs pas drôles du tout ! C’est leur coté un peu immature, ca peut jouer des heures avec ses copains devant un écran à tuer des monstres ou des squelettes ou a lancer une fausse balle dans des faux buts … (Soupir .. je sais !)

Quand ils ont une copine ça les empêche pas vraiment de mater les autres nanas sous les yeux affligés de leur copine.

Ca oublie nos anniversaires, ca offre des cadeaux pas très appropriés quand ca s’en souvient …

Un garçon si tu lui dis pas exactement ce que tu veux ben il comprend pas !

Alors surtout ne pas jouer au jeu « mais je voulais que ca vienne de toi ! » Ca ne vient pas d’eux … Jamais ! ET C’est normal !!

S’il vous dit « Mais c’est toi que j’aime Putain tu m’emmerdes ! » C’est normal aussi, ne pas lui demander de vous dire « Ma vie ma joie mon bonheur, ma raison d’être il n’y a que toi que j’aime »

Ben oui ça veut dire la même chose non ?

Si vous venez de vous engueuler parce que vous aviez l’impression qu’il draguait cette petit brune beaucoup moins Mignone que vous d’ailleurs! Ben Ne vous attendez pas à ce qu’il comprenne que vous êtes énervée ! Lui draguer ? Pas du tout, il est juste gentil, c’est fou ca !

Coté sexe ? Ben c’est pareil si votre appétit sexuel est aussi grand que celui d’un garçon en général vous serez servie. Quoique … Quand ils auront compris qu’une fille c’est comme un Diesel, que ca doit être un peu préparé avant, c’est quand même mieux !

Mais alors pourquoi pourquoi on les aime tant ?

On aime les hommes parce que même s’ils nous offrent une cane a pêche pour notre anniversaire, leur maladresse nous attendrit et bon.. Oui c’est mignon !

Il pense à nous dans la journée, alors il nous envoie un petit texto parce qu’il sait qu’on aime ça, sinon … il ne le ferait pas !

Il nous achète des macarons La Durée pour notre petit déjeuner, alors qu’on fait la gueule le matin.

Quand on fait un régime parce qu’on se sent grosse : il nous regarde et nous dit qu’il nous aime comme on est (et heureusement parce que cette opération bikini marche pas vraiment !)

Il nous ramène à la maison, et attend qu’on rentre pour partir …

Ils nous écrivent des chansons, ils nous envoient des fleurs.

Ils nous expliquent calmement le foot et les voitures.

Ils éteignent (parfois) leur téléphone quand ils ne sont qu’avec nous…

Ils nous amènent en weekend!

Ils nous consultent avant d’acheter une machine à café, ou une machine à laver ou n’importe quoi !

Ils nous accompagnent manger notre Starbucks à n’importe quelle heure !

Ils nous éloignent des gens qui font peur, en faisant comme s’ils étaient trop forts !

Ils crient sur nos copines quand on est fâchée avec elles !

Ils nous laissent du temps quand on est en crise, et qu’on ne veut parler à personne.

Ils arrêtent de fumer, ils changent de parfum …

Ils nous écoutent !

Bref, oui les femmes viennent de Venus et les hommes de Mars, oui ils nous énervent presque tout le temps , mais on serait bien malheureuses sans eux.

Non je ne ferais pas le meme type d’article sur les filles, allons une fille ça n’a pas de défauts ! ;-)

La Chronique "Moi Je" by Laure : Mes gaffes 2.0

Mes gaffes 2.0

Comment éviter de ruiner sa vie amoureuse, sociale et professionnelle quand on est distraite et accro au net?

Avant, la pire boulette qu'on pouvait faire; c'était mal raccrocher le téléphone et que la cousine Marie-Maude entende que son gigot de Pâques était dégueu et que cette fête en famille ça nous gonflait sévèrement.

Vexée elle nous tirait la tronche jusqu'à la naissance de Maxime et quand nous revenions implorer ses conseils et services, elle nous accueuillait telle un Dark Vador en tablier de cuisine et saluait notre retour du coté                                            « Famille de la force».

Et puis, et puis ... ça s'arrêtait la.

Aujourd'hui, les photos sur lesquelles Ingmar m'a tagguée pendant une soirée très "Rock & Roll" à Prague cet hiver, ont fait le tour du cabinet d'avocat ou je travaille.

D'autant que mon nouveau fiancé et mon boss pensaient que j'étais en thalasso-rééducation à Balaruc-les-bains pour mon ligament croisé.

A croire qu'ils se sont concertés car chacun m'a envoyé un petit mail de rupture... DRAME

Entre Face-book, mon smartphone, les mms et les mails, j'augmente ma quantité de gaffes de façon exponentielle

Comment faire pour stopper la pandémie (pas grippale) de mes bourdes?

Rester la chouchoute de mon boss ET continuer d'échanger mes 276 mails/sms/ fb msg quotidiens avec tous mes potes, mes parents, mes frères adorés et mon chéri?

I. L'erreur sur la personne

Il parait que je suis particulièrement distraite, mais franchement, FRANCHEMENT qui n'a jamais fait ce genre de bêtises?

La ...

dernière fois, j'étais sur une chaine de mail... c'était pour la préparation de l'enterrement de vie de jeune file de Camille...

Tout le monde s'y met a fond, les idées fusent ... Bref bon esprit...

Mais dans cette liste, il y a Agathe. Et Agathe grogne, geint et râle.                Agathe n'aime rien de ce qu'on propose. Agathe m'agaaaaace.

Alors avec Chacha ma BMFF (Best Mail friend Forever), au bord de la crise de nerfs, on se lance dans un échange effréné on se répand en méchancetés sur son coté Dragon/ organisatrice/ Capitaine-gendarme/ boulet au physique de nageuse est-allemande...

TOUT y passe

Sauf qu'entre les messages perso et les messages à l'ensemble des filles, j'ai fini par me gourer et par envoyer le mail réservé à Chacha à la cohorte des filles du groupe.

Incident diplomatique, excuses publiques. Ambiance glaciale au mariage...

Ma copine Cathy, c'est au boulot qu'elle a loosé... Forcément il y a deux "Gérard" dans sa boite.

Le gérard Gay et fêtard de la compta, avec lequel elle est allée au Rosa Bonheur tout l'été et Gérard DUBOSS: PDG.

En voulant lui raconter l'interlude torride collé aux grilles des Buttes Chaumont avec le mec pêché hier soir, elle s'est gourée d'adresse.

Elle a bien tapé le "G" puis le "E" Mais Outlook a décidé que c'est le mail du boss qui doit apparaître en preums dans la barre d'adresse.

HEUREUSEMENT l’Outlook de Gérard Duboss n'est pas encore relié avec son Blackberry/ I phone. En soudoyant l'assistante, elle a pu faire effacer le récit compromettant. ...

Plus de peur que de mal!!!!!!

Ma Solution:

Les chaines de mails, je les débrief par téléphone, ca prend moins de temps et j'entends Chacha imiter Agathe en direct. C'est beaucoup plus fun et moins risqué.

Les mails chaud chaud, je ne les envois pas de ma boite pro, parce que c'est pas fait pour ça et que si le contenu est pas signalé comme PERSO, mon employeur a légalement le droit de le lire. Ce serait dommage de partir de cette boite ou j'ai tout fait pour entrer... Surtout en temps de crisounette.

II. La drague

Je ne suis pas franchement une prédatrice virtuelle.

Après 5 ans en couple, je me retrouve seule et je ne sais pas trop quels sont les nouveaux codes. Une bonne copine m'explique alors que la drague commence sur FB, puis par SMS, puis par téléphone et enfin au restau, voir ailleurs si affinités...

Un mignon gars me drague à un diner de potes, il "m'ajoute" sur FB et on commence un échange de FB messages. Au bout de quelques jours, plus de nouvelles.

Je me dis qu'il est ptetre parti en voyage, que c'est ptetre un allumeur et repars en chasse.

Le même scénario se reproduisant plusieurs fois ou pire certains gars me proposant "un fuck-buddy agreement" (un plan Q en français dans le texte), je demande à ma Virtual Potesse de lire les échanges de mail, de scruter mon profils, mes photos... Pour comprendre quoi!

Elle a compris tout de suite!!!!

L'erreur de débutante. J'avais fait mon profil avec mon Chéri de l'époque et on avait mis "In relashionship" = EN COUPLE. En draguant ...

sans changer de status, j'ai été cataloguée fille libre, à la recherche d'émotions fortes.

Solution:

Avant de me mettre en mode drague, voir en mode recherche d’emploi, je verrouille les infos qu'on trouve sur moi sur Internet.

1) Je relis mon profil FB, enlève toutes les infos compromettantes,

2) Je détague les photos bourrées et moche.

III. Les indésirables

Pour ce qui est d'attirer les indésirables, j'ai un don.

La recherche d'emploi a été mon activité principale pendant un bout de temps ... Avec le shopping en ligne.

Je suis inscrite sur une quantité incroyable de réseaux sociaux, forum et autres sites CV en ligne et de vente dégriffées, ventes privées, ventes flash à tarifs préférentiels ou non, ventes de marques étrangères en France...

Car envoyer 15 CV par jour n'est pas une activité à plein temps!!!

Résultat, j'ai laissé mon mail PARTOUT dans notre belle et dynamique France virtuelle.

Résultat aujourd'hui je suis Sur-Spamée, je reçois ce que l'académie appelle pudiquement des POURIELS : des propositions pour faire agrandir mon pénis, acheter une rolex, du viagra, faire blanchir ma peau, moi qui ressemble à un lavabo même en plein mois d'aout....

Mieux encore mes copines Laila et manu chargées de TD dans une grande université parisienne ont vu leur MSN piraté par des élèves à qui elles avaient donné leur adresses. Ils ont chatté avec leurs fiancés, dis des horreurs à leurs frères et soeur... BREF de vrais sagouins virtuels.

Le pompon revient quand même à mon collègue ...

Romain. Il était tranquillement en train de faire un discret et diplomatique "outing" auprès de sa famille et au bureau.

Quand de gros boulets ont laissés des messages explicites, voir crados sur son wall... La plaie

Une partie de sa famille et de ses petites copines de lycée ont appris son homosexualité comme ça. INSUPPORTABLE, l'immixion d'inconnus dans la sphère virtuelle et privée.

Solution:

Je contrôle ma conso internet.

Je ne mets pas n'importe quelles infos sur le net.

Je crée une adresse mail exprès pour les pubs et je la ferme ou je n'y vais plus quand j'en ai marre.

Sur FB MSN ou Viaduc, je n'accepte pas TOUT le monde comme ami. Je limite les infos accessibles à certaine catégories de relations : les potes, la famille, les collègues…

Je Mets mon profil en LIMITE pour que d’éventuels chasseurs de tête ne voient rien de plus que ce qu'ils verraient sur un CV virtuel

BREFFFFF

Je fais surveille

Je fais gaffe à mes gaffes

Et j’assure en Web 2.0

Un extra de chronique soir juste parce qu'on aime ca !

Tennis-Roland Garros: Le retour du Roi Nadal

La reconquista del Rey. Rafael Nadal a balayé Robin Söderling en un peu plus de deux heures pour reprendre son Roland Garros. Une reconquête qui prend des airs de début de second règne pour l’Espagnol.

El ganador, el matador, el conquistador. Tout simplement le nouveau numéro un mondial, quintuple vainqueur de Roland Garros, sept Grand Chelem au compteur, le Roi de la       terre-battue, Rafael Nadal. L’Espagnol était chez lui, aujourd’hui, sur les cours de la Porte d’Auteuil. Trop fort pour un Robin Söderling qui a pu mesurer le réel écart qui le sépare des meilleurs dans des conditions normales. Bien sûr, sous une pluie battante et agaçante, il peut battre Roger Federer. Oui, il a eu, cet après midi, des balles de break contre Nadal, surtout dans le premier set. Mais oui, le finaliste 2009 (défaite face à Federer) était encore trop tendre (malgré ses frappes de mules) pour aller chercher le trophée. Söderling n’a pas offert la finale mais il est vrai que le Suédois n’a fait qu’illusion pendant un premier set ou il aurait pu prendre, une fois ou deux, le service de l’espagnol mais pouvait-il ensuite gagner la manche ? Pas sûr. Cela dit, Nadal n’a pas céder et Nadal l’a emporté, 6-4. Puis il a déroulé son jeu tel un bulldozer jusqu’à faire craquer Robin Söderling. Le deuxième set n’est qu’une formalité pour Nadal, parsemé de coup de génie de Söderling. Cependant la sanction fait mal, un rapide 6-2.

Les larmes d’un champion

La troisième manche est ensuite repartie sur la même cadence et Rafael Nadal break d’entrée son adversaire. Il ne quittera plus la tête durant ce set. Résultat net et sans bavure, victoire en trois sets secs en 2h18 de jeu, 6-4/6-2/6-4.Rafael Nadal a donc repris son bien. Mieux, il a récupérer la place de numéro un mondial là ou il l’avait perdue l’an passé, à Roland Garros. Au moment de la balle de match, Nadal s’est écroulé avant de féliciter son adversaire. Puis une énorme émotion s’est emparée du nouveau maître du jeu au moment de s’assoir sur sa chaise. Il pleure. La tension est alors à son comble et Rafael Nadal ne peut plus retenir ses grosses larmes. Il a certainement pris à cet instant la mesure de ce qu’il venait d’accomplir. Lui qui avait dû lâcher son premier règne trop vite en 2009 en raison de vilaines blessures, au genou droit notamment. Mais sur le terrain il était déjà le patron. N’en déplaise au meilleur joueur de tous les temps, Roger Federer, il semble que l’ère Nadal redevienne à la mode.

Rafael Nadal écrit maintenant le présent et le futur du Tennis mondial. On devrait toutefois assister à de très belles batailles dès le prochain Wimbledon (21 juin-04 juillet) car ni Federer ni Murray ni Djokovic n’ont l’intention de laisser le Roi Nadal établir une domination sans partage.