Journée de merde
Indice 1 : catastrophe du matin
A quoi reconnaît-on une journée de merde ? Elle commence gentiment par une catastrophe, la machine à laver mise hier soir en marche ne s’ouvre pas et reste coincée juste avant la phase « évacuation de l’eau cradingue ».
Vous l’ouvrez, l’eau jaillie et votre cuisine et vous sentez l’ « eau cradingue »
Indice 1 : catastrophe du matin
A quoi reconnaît-on une journée de merde ? Elle commence gentiment par une catastrophe, la machine à laver mise hier soir en marche ne s’ouvre pas et reste coincée juste avant la phase « évacuation de l’eau cradingue ».
Vous l’ouvrez, l’eau jaillie et votre cuisine et vous sentez l’ « eau cradingue »
de chez Bosch.
L’enfant, prunelle de vos yeux, amour de votre vie, vomi/ crache/renverse, (tout dépend de l’âge) son lait sur votre tailleurs pantalon noir.
L’enfant, prunelle de vos yeux, amour de votre vie, vomi/ crache/renverse, (tout dépend de l’âge) son lait sur votre tailleurs pantalon noir.
Le beau, pas celui de tous les jours. Et dans le meilleur des cas vous ressemblez à une toile abstraite au pire a quelque sur qui on a vomi.
Notez aussi, que quoi que vous fassiez vous serez en retard : Embouteillages, présence de tracteur sur votre route, dont un qui bloque VOTRE bus (sachez que les autres passagers devraient vous détester car c’est VOTRE faute), connard qui décide de se balader sur la rame de métro à 9h du mat, borne velib’ en révision/ votre vélo qui lâche…
Indice 2 : Ciel gerbeu
Oui le ciel gerbeu est une métaphore. Certes s’il pleut durant la journée de merde, vous tremperez le bas de votre pantalon/ jean préféré. Vous aurez décidé de prendre un vélib pour la première fois, Vous aurez aussi probablement mis des sandales…
Mais la journée peut aussi être ensoleillée. C’est surtout le ciel de votre vie amico-amoureuse qui sera gerbeu. Quoi de plus tentant que de passer ses nerfs sur le 1er venu/ 1er appelant de la journée. Votre mec, votre mère ou votre meilleure amie. Hop enervage, ressortage de vieux dossiers et ça donne :
« De toute façon c’est toujours pareil… C’est toujours sur MOI que ça repose… MOI MOI MOI et personne n’est JAMAIS la » le tout dans la plus parfaite mauvaise foi et l’interlocuteur blessé refuse désormais de vous parler.
Par pitié ! Pour une question de survie, épargnez l’agent de police qui vous verbalise et cause votre retard, la standardiste, l’assistante, votre co-bureau et votre boss.
Indice 3 : Bad Karma
Faites semblant d’être absorbée dans un gros dossier. Et si votre Rédac-chef/ Manager vous torture en mettant une moche photo de vous sur le site de l’entreprise, acceptez. C’est votre Karma du jour.
Vous avez commis une faute, dans cette vie-ci ou dans la précédente et vous payez ou alors… ce sont les épreuves que Dieu vous envoie pour vous aider à grandir ou alors… c’était écrit, ça DEVAIT arriver, ou alors c’est un putain d’enchainement de putain de coïncidences. Quelle que soit la religion, la philosophie ou le rationalisme auquel vous adhérez, Sachez qu’il n’Y A RIEN, MAIS ALORS Y A RIEN A FAIRE.
Je sais c’est dur. Ecoutez de la musique énergétique, prenez du magnésium, mangez un truc bon et SOURIEZ, SOURIEZ, SOURIEZ…
Après tout si vous vous dites que tout va bien, ca va peut être redevenir VRAI !
Notez aussi, que quoi que vous fassiez vous serez en retard : Embouteillages, présence de tracteur sur votre route, dont un qui bloque VOTRE bus (sachez que les autres passagers devraient vous détester car c’est VOTRE faute), connard qui décide de se balader sur la rame de métro à 9h du mat, borne velib’ en révision/ votre vélo qui lâche…
Indice 2 : Ciel gerbeu
Oui le ciel gerbeu est une métaphore. Certes s’il pleut durant la journée de merde, vous tremperez le bas de votre pantalon/ jean préféré. Vous aurez décidé de prendre un vélib pour la première fois, Vous aurez aussi probablement mis des sandales…
Mais la journée peut aussi être ensoleillée. C’est surtout le ciel de votre vie amico-amoureuse qui sera gerbeu. Quoi de plus tentant que de passer ses nerfs sur le 1er venu/ 1er appelant de la journée. Votre mec, votre mère ou votre meilleure amie. Hop enervage, ressortage de vieux dossiers et ça donne :
« De toute façon c’est toujours pareil… C’est toujours sur MOI que ça repose… MOI MOI MOI et personne n’est JAMAIS la » le tout dans la plus parfaite mauvaise foi et l’interlocuteur blessé refuse désormais de vous parler.
Par pitié ! Pour une question de survie, épargnez l’agent de police qui vous verbalise et cause votre retard, la standardiste, l’assistante, votre co-bureau et votre boss.
Indice 3 : Bad Karma
Faites semblant d’être absorbée dans un gros dossier. Et si votre Rédac-chef/ Manager vous torture en mettant une moche photo de vous sur le site de l’entreprise, acceptez. C’est votre Karma du jour.
Vous avez commis une faute, dans cette vie-ci ou dans la précédente et vous payez ou alors… ce sont les épreuves que Dieu vous envoie pour vous aider à grandir ou alors… c’était écrit, ça DEVAIT arriver, ou alors c’est un putain d’enchainement de putain de coïncidences. Quelle que soit la religion, la philosophie ou le rationalisme auquel vous adhérez, Sachez qu’il n’Y A RIEN, MAIS ALORS Y A RIEN A FAIRE.
Je sais c’est dur. Ecoutez de la musique énergétique, prenez du magnésium, mangez un truc bon et SOURIEZ, SOURIEZ, SOURIEZ…
Après tout si vous vous dites que tout va bien, ca va peut être redevenir VRAI !
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